Tengo ganas de escribir, eso tiene que significar algo, ya que hace por lo menos 1 año y medio que no escribo absolutamente nada.. curioso ¿no? Siempre he creido que el escribir es para mi una forma de desahogar la pena, estoy impacatada... me di cuenta que desde que empecé a pololoear que no escribo. Doblemente impactada, ya que cuando comencé a vivir con mi pololo me dieron ganas de escribir, siento que una pena me invade hace un tiempo, ¿será que todo se está iendo por la borda? ¿ será que las cosas no van a volver a ser como antes? ¿ será que es el fin de nuestro amor? ¿ el no es EL como tanto tiempo creí? Tantas preguntas me invaden en este momento, que no cabrían en una entrada. Siempre me han dicho que la convivencia es difícil, realmente lo es, y en verdad duele. La verdad es que no he hablado con absolutamente nadie de ésta pena que me invade, precisamente por eso es que estoy tan ahogada, siempre me ha gustado resolver mis problemas sola.. siempre he creído que el pedir ayuda complica más las cosas. Se que puedo con esto, pero no se como abordarlo, esto de las peleas a diario, por estupideces, pero que hieren. Esto de las reconciliaciones diarias, el típico " fue una pelea tonta, estamos bien", llega un momento en que ya no me lo creo y siento que remamos para distintos lados, que si yo estoy de buen humor, el está de malas y si yo estoy con la nube negra encima, a el le brilla el sol, ultimamente parecemos antónimos.
Nos amamos, eso nadie lo duda, pero esto es difícil, es como un horror que me carcome por dentro, recordándome constantemente que no somos indestructibles... que no hemos llegado al felices para siempre como lo pensábamos. Es difícil enamorarse, por lo menos para mi, encontrarnos ha sido una de las cosas más mágicas que me ha pasado, sino la más. Entonces ¿mandar todo a la mierda? Ganas no me han faltando, pero hay algo que no me deja, supongo que es el amor, que aunque a veces se esconde, asustado por los gritos sigue ahí. Algunas veces pienso que quizá estoy equivocada y que el mundo me da señales para abortar misión, mientras que en otras me da rabia lo cobarde que soy, el terminar con todo es entre comillas lo más fácil, como dije es difícil vivir con alguien, no puedo abandonar a la persona que amo por pesimismo y cobardía... que pasa si después me arrepiento, que pasa si me paso la vida lamentándome por haber dejado escapar al amor de mi vida. Creo que estos cuestionamiento me segirán atormentando, pero por lo menos esto me sirvió para por lo menos tener una certeza, el amor sigue ahí, si no no sufriría tanto por el tema.
Canción: Que Sería - Francisca Valenzuela
