Tengo pena, han sido días difíciles.. a veces siento que todo se está yendo por la borda, que todos mis sueños y esfuerzos, han quedado ahí, en el podría ser, en el hubiese sido bonito... Confuso,enrredado, eso es lo único claro de ésta situación. No hay comunicación, amor hay eso si lo sé, pero a si como van las cosas quizá no sea suficiente con que sólo haya amor.. No entiendo que pasó? algo cambió? pero por más que pienso no le encuentro la explicación, o será que quizá es así, lo anterior era ilusión, una jugarreta, una careta y que simplemente es así.. no se ni que estoy escribiendo, dejo fluir lo que llega a mi mente, no tiene ningún sentido, sólo liberarme por un rato de mi misma, de ésta realidad , que me cuesta llevar sobre mis hombros.Siento que no puedo hablar con nadie, como si tuviera que dar explicaciones cada vez que hablo de lo que siento, últimamente siento que existen dos yo, la que todos conocen o creen conocer, y la real, que se muestra sólo frente a mi como un calvario, no me agrada, a veces la odio, pero es lo que es... Es pesado vivir así, sentir que a pesar del apoyo de todos, para algunas cosas sólo estas tu misma o el espectro de ella, porque en realidad ya no sabes bien quién y como eres, solo sabes que pesa, que te duelen los hombros por llevar todo esas acumulaciones de emoción sobre tu esapalda y tu cabeza, realmente duele... quizá lo que más duele es que tienes mucha gente al lado que no son capaces de ver, que están ciegos, viendo lo que quieren o quizá lo que muestras, lamentablemente eres muy buena actriz...
Tengo ganas de escribir, eso tiene que significar algo, ya que hace por lo menos 1 año y medio que no escribo absolutamente nada.. curioso ¿no? Siempre he creido que el escribir es para mi una forma de desahogar la pena, estoy impacatada... me di cuenta que desde que empecé a pololoear que no escribo. Doblemente impactada, ya que cuando comencé a vivir con mi pololo me dieron ganas de escribir, siento que una pena me invade hace un tiempo, ¿será que todo se está iendo por la borda? ¿ será que las cosas no van a volver a ser como antes? ¿ será que es el fin de nuestro amor? ¿ el no es EL como tanto tiempo creí? Tantas preguntas me invaden en este momento, que no cabrían en una entrada. Siempre me han dicho que la convivencia es difícil, realmente lo es, y en verdad duele. La verdad es que no he hablado con absolutamente nadie de ésta pena que me invade, precisamente por eso es que estoy tan ahogada, siempre me ha gustado resolver mis problemas sola.. siempre he creído que el pedir ayuda complica más las cosas. Se que puedo con esto, pero no se como abordarlo, esto de las peleas a diario, por estupideces, pero que hieren. Esto de las reconciliaciones diarias, el típico " fue una pelea tonta, estamos bien", llega un momento en que ya no me lo creo y siento que remamos para distintos lados, que si yo estoy de buen humor, el está de malas y si yo estoy con la nube negra encima, a el le brilla el sol, ultimamente parecemos antónimos.
Nos amamos, eso nadie lo duda, pero esto es difícil, es como un horror que me carcome por dentro, recordándome constantemente que no somos indestructibles... que no hemos llegado al felices para siempre como lo pensábamos. Es difícil enamorarse, por lo menos para mi, encontrarnos ha sido una de las cosas más mágicas que me ha pasado, sino la más. Entonces ¿mandar todo a la mierda? Ganas no me han faltando, pero hay algo que no me deja, supongo que es el amor, que aunque a veces se esconde, asustado por los gritos sigue ahí. Algunas veces pienso que quizá estoy equivocada y que el mundo me da señales para abortar misión, mientras que en otras me da rabia lo cobarde que soy, el terminar con todo es entre comillas lo más fácil, como dije es difícil vivir con alguien, no puedo abandonar a la persona que amo por pesimismo y cobardía... que pasa si después me arrepiento, que pasa si me paso la vida lamentándome por haber dejado escapar al amor de mi vida. Creo que estos cuestionamiento me segirán atormentando, pero por lo menos esto me sirvió para por lo menos tener una certeza, el amor sigue ahí, si no no sufriría tanto por el tema.
De tanto buscar hasta ya no poder mas, apareciste, surgiste de las tinieblas, sin que nadie te llame, que nadie implore tu presencia. Tan solo aconteciste en este contexto, en este momento, es un sabor agridulce. No se si esto esta bien, no se si esto es real o simplemente el imaginario me tiende una trampa que no soy capaz de dilucidar. Solo queda esperar y seguir soñando que eres TU y atravesar el sendero, que a veces se nubla por el pavor.
A veces me gusta caminar de noche, solo para recordar que existo, para sentir mi respiración en el pesado y frío aire de la noche, y para escuchar mi voz interna, la cual se vuelve tímida con la contaminación acústica de la ciudad. Algunos dicen que es peligroso, lo peligroso es seguir con una rutina sin sentido, que te hace olvidar el porqué de vivir.
Por qué me dan ganas de escribir cuando no estoy bien?
Esta es una frase típica mía a la hora de introducir un texto: No se que me pasa, ando súper rara. Como ya me había pasado otras veces, estoy cansada de este mundo de psicología, no me dan ganas de estar con todas esas personas amargadas que antes me simpatizaban tanto. Siento que todo ese mundo no me hace bien, esa profundidad que antes me fascinaba ya no me llena ni un poco. Ando rara, extremadamente dápica. No quiero saber nada de conversaciones profundas ni nada que se le parezca, hasta a veces siento que mi cerebro ha bloqueado toda función referente a reflexionar sobre el mundo, y en especial sobre mi misma. Creo que es por qué algo no anda bien dentro de mi, y como mucha gente con depresión le pasa : No quiero pensar en eso. Ni si quiera se que es, pero no quiero descubrirlo, es como si supiera que saberlo me hará mal. Para omitir ese sentimiento me he comportado como las frívolas que tanto critique alguna vez. De lo único que me preocupo con respecto a mi es de cómo me veo?, que me pongo?, como me peino?, que me pondré mañana?.. Por una parte eso no es tan malo, ya que ha subido bastante mi autoestima, pero creo que debo equilibrarme. La esencia de Sonia no solo se preocupa de esas cosas, si no de mucho más, siento que ya ni me preocupo como están los demás, lo cual era intrínseco a mi. Ni si quiera se como estoy yo…
No se si esto que me pasa tendrá que ver con mi incertidumbre con respecto a la carrera o la depresión de mi mamá, pero en realidad me está molestando esta situación. Siento que ya ni puedo pensar como lo hacía antes.. y si yo no estoy bien, no se como pretendo orientar a los demás. No se si buscar ayuda o si simplemente estoy exagerando (como ya lo he hecho en otras ocasiones).
Es extraño, pero creo que el vivir un shock tan fuerte como fue el del terremoto de ese 27 de Febrero de 2010 era necesario en mi vida.
Ese día viernes, extrañamente me encontraba en mi casa, ni si quiera pensé en salir, ya que lo había hecho el día anterior y había llegado bastante tarde a mi casa. Decidí quedarme, y ver la penúltima noche de Festival, donde actuaba mi amado Ricardo Arjona, el cual supuestamente actuaría al final. Curiosamente, el show de Arjona se adelantó ( lo cual seguramente salvó muchas vidas), así que el Festival termino un poco más temprano de lo habitual. Normalmente mi hermana se queda arriba viendo TV, pero aquél día decidió ver abajo conmigo, mientras mis papás veían en la cocina. Después del festival no quería dormir, así que comencé a hacer “zapping”, hasta que encontré una película decente : “ Titanic” ( irónico, no?). Justo en la parte en que Jack y Rose corren hacia la proa para mantenerse lo más posible en el barco, la luz se cortó. Al escuchar ruido, mi hermana se asustó y pensó que había alguien arriba, por lo que se cubrió con una menta. Sin embargo, yo noté inmediatamente que estaba temblando. Creo que por mi fobia a los temblores soy un poco más sensibles, normalmente siempre corro a los marcos de las puertas al sentir uno, de lo cual la mayoría se burla, pero en este momento fue muy asertivo hacerlo. Al sentir el movimiento dije: “Clara, está temblando ¡Levántate de la cama!” . Corrimos hacia el pasillo, el lugar más seguro de la casa según mi papá, del cual no dudaría. Mientras íbamos hacia allá llegaron mis papás con las linternas, en un principio era un simple temblor, pero con el paso de los segundos se volvió cada vez más poderoso. A lo único que atinamos, fue a abrazarnos fuertemente, mientras nos mecíamos de un lado a otro. Mi hermana y mi mamá le pedían a mi tía, recién fallecida, que nos ayudara del más allá. Yo no podía pensar, solo gritaba y le rogaba a Dios que parara. Mi padre era el más calmado como siempre, pero mientras más se movía la casa, más agitado lo notaba. En un momento grito muy fuerte: “Dios Mío”, al escuchar eso me desesperé, ya que mi papá es como mi superhéroe, si está asustado, significaba que era grave. Esos 2 minutos y algo, se me hicieron eternos, solo podía gritar, ni siquiera podía llorar, solo pedía que parara. Un par de cosas caían, yo me imaginaba que la casa caía a pedazos, el estruendo era infernal, y se alargaba más y más. Finalmente se calmó, mientras todos estaban en estado de Shock, cuando paró, yo no pensaba en nada, solo agradecía a Dios que nosotros 4 estuviéramos bien, en ese momento no podía pensar en nadie más. Inmediatamente mi hermana y mi mamá se comenzaron a preocupar por mi abuela y mis primos de acá cerca. Al sentir un temblor tan fuerte, de inmediato pensamos que el epicentro había sido Valdivia o Pto. Montt (cerca de nuestra ciudad), jamás se nos ocurrió pensar que era en Concepción, y que las consecuencias habían sido tan grandes. Pro suerte pudimos comunicarnos con mi abuela y un par de parientes más, todos estaban bien y por ellos nos enteramos de que había sido en Concepción. Nos asustamos mucho, ya que mi abuela paterna vive en Talca, así que de inmediato comenzamos a llamar. Era inútil, las líneas estaban muertas, el teléfono de casa no servía para llamar hacia allá y menos los celulares. Yo no podía pensar, sentía el pecho apretado, no podía creer que esto había pasado, y tenía mucho miedo de las replicas.
Como media hora después pudimos comunicarnos con Talca, por suerte estaban bien, se habían caído muchas cosas, incluyendo una TV, casi toda la loza, el refrigerador había quedado al otro lado de la cocina, las camas se habían movido de un lado para otro, la casa parecía como un barco en tormenta, pero gracias a Dios estaban todos bien y la casa no había sufrido muchos daños. Con ese llamado nos quedamos un poco más tranquilos, teníamos miedo de dormir, pues podía venir una réplica grande o pensábamos que un terremoto peor. Mi hermana y yo ni pensábamos dormir arriba esa noche, así que nos quedamos todos abajo, repartidos en las dos piezas que hay. Cuando ya había logrado relajarme un poco, comenzó a temblar nuevamente, bastante fuerte. Automáticamente nos levantamos todos de la cama y fuimos al pasillo. Por suerte fue un poco más corto. De todas formas me puse histérica, más que la vez anterior y después de que ocurrió le gritaba a todo el mundo, estaba mal. Mi papá me retó y me dijo que me calmará, ya que alteraba a todo el mundo. En ese momento me sentí tan mal, que me fui a llorar a la cama. Lloré y lloré, como un bebé, hace años que no lloraba así, hasta suspirar, gritaba, no me podía controlar. Yo no lloraba desde que mi tía falleció en agosto y creo que tenía acumuladas muchas emociones que necesitaban brotar. Desde mi pena guardada en mis adentros por la depresión de mi mamá, la cual siempre disimulaba, hasta mi miedo por no estar segura de que estoy en la carrera correcta. Era un cúmulo tan grande de emociones, que debían salir de alguna manera. Mi madre me hacía cariño, pensando que solo lloraba por el miedo al terremoto. Sin embargo entre mi desahogo fui dando algunas pistas de que su depresión me tenía muy mal, y le decía que yo no quería asumir el papel de madre si ella seguía así. Fue un desahogo tan grande, que simplemente no tengo palabras para explicarlo. En ese momento creo que me di cuenta que no estaba bien y que en verdad necesitaba ayuda. Como dicen algunos, el lenguaje crea realidades y en eso momento me di cuenta de la realidad. Fue un verdadero quiebre en mi, ya que hace tiempo que estaba evitando la introspección que normalmente acostumbro, y creo que por eso ya no me sentía la misma, y no era la psicóloga aficionada que acostumbraba ser. Después de ese día las cosas cambiaron un poco, noto a mi mamá mucho más animada, creo que el ver que la necesitábamos, realmente la hizo renacer. Espero que las cosas sigan así, y que el escribir esto me haya vuelto totalmente a ser la persona que era antes. La verdad, no se si alguien se de el trabajo de leer todo esto, pero el escribir en este blog es una verdadera terapia cuando tengo mucho dentro de mi y realmente no se como expresarlo.
PS: Espero que todos estén trabajando para sacar adelante este país, aportando cada uno con su granito de arena, ya que realmente se necesita. Mucha fuerza para todos, especialmente para los que han perdido sus casas o familiares, se que de alguna manera podrán sacar energía para salir adelante, mientras Dios y el resto de los chilenos los apoyamos.
¿ Han tenido alguna vez un mejor amigo?.. De esos que están ahí siempre, de esos en los que puedes confiar la mayoría de tus problemas, el que te entiende y te conoce en todas tus facetas ( hasta las menos glamorosas). Bueno, yo si lo tengo. El problema con los mejores amigos es cuando las cosas se confunden, cuando los dos llevan bastante tiempo solos y la tensión entre ambos se vuelve incontrolable. ¿ Qué se hace en esos casos? Creo que para que me entiendan bien, tengo que contextualizar un poco acerca de lo que me ha pasado.
Para mantener su identidad lo llamaré Sam, como el de Clarissa lo explica todo, supongo que recordarán esa serie.Recuerdo haber conocido Sam el año pasado, como a mediados del primer semestre, somos compañeros de curso, ambos eramos mechones. Sam se acercó a nuestro grupo de puras mujeres ( es lo normal en psicología) y no se quedó ahi por siempre. Recuerdo que al verlo no me llamó la atención ni en lo más mínimo, incluso lo encontré un poco "patudo", porque era bastante molestoso sin conocerme mucho. Nos empezamos a acercar cuando descubrimos que nos gustaba la misma música y películas, yo escucho bastante rock alternativo, y hasta ese minuto no había encontrado ningún compañero que tuviera un gusto musical mas o menos parecido al mío. Comenzamos a conversar cada vez más, y descubrimos que teníamos bastantes cosas en común, pero simplemente eramos amigos, ni tan cercanos tampoco. Un día X me contó que le gustaba mi amiga Fabiola, a mi me encantó la noticia, y sinceramente quería que pasara algo entre ellos. Todo terminó en un desastre, Fabiola lo rechazó y se alejaron bastante por un tiempo, ya que ella ya no confiaba en su amistad. En ese tiempo, Sam y yo nos comenzamos a acercar más. En el grupo, siempre habíamos notado que a Sam no le costaba nada " pasarse rollos" con las amigas, pero la verdad es que yo nunca sentí que eso podía pasar conmigo, porque siempre pensé que a el le gustaban la niñas más "ladys" ( no dicen garabatos, no beben, escuchan música rosa,conservadoras, etc, etc), lo cúal defenitivamente yo no soy. Todo iba bien, amigos cada vez más cercanos, cómplices , humor parecido, mentalidad parecida, pero amigos. A fin de año, algo extraño comenzó a pasar, Sam se mostraba cada vez más cariñoso ( abrazos sin razones aparentes y cosas por el estilo), pero no quería pensar que algo más que la amistad ocurría. Pero yo también me confundí ente si sentía algo por el o era solo amistad. Un par de veces sentí que estuvo a punto de pasar algo, pero después me decía a mi misma que era mi imaginación.
Hasta que un día de Diciembre, me fue a dejar a mi casa, nos quedamos en el auto y finalmente nuestros labios se juntaron. Faltaban como 2 semanas para que yo volviera a mi casa y el se quedara allá. En ese tiempo estuvimos saliendo, sin que nadie supiera, hasta que el último día nos mostramos en público en un carrete. Después de eso decidimos que todos se vería en Marzo.
Cuando volví todo fue distinto, ambos nos dimos cuenta que funcionabamos mejor como amigos, yo lo asumí con naturalidad, aunque igual me incomodaba el estár con el a solas, ya que no hablábamos mucho, era horrible. Con el tiempo la confianza volvió y sentí que todo volvería a ser como siempre. Ambos tuvimos relaciones con otras personas y en verdad no tuvimos ningún tipo de problemas. A veces nuestros amigos nos molestaban, pero siempre lo tomamos con humor.
Llegó el segundo semestre, ambos terminamos con las personas que estábamos, por diferentes razones. Seguimos siendo los amigos apañadores, peladores, criticones y cómplices de siempre. Cuando alguno estaba mal siempre nos apoyábamos.
Un día estábamos bailando en una disco, cuando de un momento a otro terminamos dándonos un beso. Para mi ese beso, en verdad no significó nada, le eché la culpa al alcohol y a la situación. Creo que el hizo lo mismo, ya que al conversar quedamos como amigos, sin ningún tipo de rollos. Hubo otros momentos en los qe pudo haber pasado algo, pero nunca les tomé importancia.
Un par de días antes venirme al sur volvió pasar algo, estabamos medios puestos, pero al otro día volvió a pasar sin ninguna gota de alcohol en el cuerpo. Esto me hizo preguntarme ¿ Por qué pasa esto?, porque no es normal, uno no se agarra a su mejor amigo , quiza una vez, pero ya han sido varias. Lo hablamos y bueno se vienen las vacaciones , y es ilógico pensar en alguna posibilidad de tener algo, pero a pesar de ello me lo pregunto. Por lo que Sam dice puede ser por los contextos, o porque los 2 estamos solos hace tiempo. Lo que es yo, pienso que puede ser porque todos nos dicen que deberíamos estár juntos, pero no me justifico solo con eso, algo pasa entre nosotros y no le podemos echar la culpa a la soledad y al alcohol. Mi ego hubiese esperado escuchar un " me gustas"o " igual te encunetro linda", de verdad yo creo que lo piensa, pero no es lo más expresivo que hay.A pesar de eso me esperaba algo un poco más cariñoso, que un " mejor quedemos como amigos". A veces pienso que podría tener algo con el, si solo fuera un poco más jugado y no quiero que esto se vuelva costumbre. Siento que al llega Marzo esto tiene que parar si no va a ningún lado, me daría mucha rabia que se acostumbre a tenerme cuando quiera sin esforzarse un poco al menos.
Igual estoy confundida, quizá es porque no he conocido a nadie más, la verdad es que no tengo nada claro.
