Confusiones Confusas

Tengo ganas de escribir, eso tiene que significar algo, ya que hace por lo menos 1 año y medio que no escribo absolutamente nada.. curioso ¿no? Siempre he creido que el escribir es para mi una forma de desahogar la pena, estoy impacatada... me di cuenta que desde que empecé a pololoear que no escribo. Doblemente impactada, ya que cuando comencé a vivir con mi pololo me dieron ganas de escribir, siento que una pena me invade hace un tiempo, ¿será que todo se está iendo por la borda? ¿ será que las cosas no van a volver a ser como antes? ¿ será que es el fin de nuestro amor? ¿ el no es EL como tanto tiempo creí? Tantas preguntas me invaden en este momento, que no cabrían en una entrada. Siempre me han dicho que la convivencia es difícil, realmente lo es, y en verdad duele.  La verdad es que no he hablado con absolutamente nadie de ésta pena que me invade, precisamente por eso es que estoy tan ahogada, siempre me ha gustado resolver mis problemas sola.. siempre he creído que el pedir ayuda complica más las cosas. Se que puedo con esto, pero no se como abordarlo, esto de las peleas a diario, por estupideces, pero que hieren. Esto de las reconciliaciones diarias, el típico " fue una pelea tonta, estamos bien", llega un momento en que ya no me lo creo y siento que remamos para distintos lados, que si yo estoy de buen humor, el está de malas y si yo estoy con la nube negra encima, a el le brilla el sol, ultimamente parecemos antónimos. 

Nos amamos, eso nadie lo duda, pero esto es difícil, es como un horror que me carcome por dentro, recordándome constantemente que no somos indestructibles... que no hemos llegado al felices para siempre como lo pensábamos. Es difícil enamorarse, por lo menos para mi, encontrarnos ha sido una de las cosas más mágicas que me ha pasado, sino la más. Entonces ¿mandar todo a la mierda? Ganas no me han faltando, pero hay algo que no me deja, supongo que es el amor, que aunque a veces se esconde, asustado por los gritos sigue ahí. Algunas veces pienso que quizá estoy equivocada y que el mundo me da señales para abortar misión, mientras que en otras me da rabia lo cobarde que soy, el  terminar con todo es entre comillas lo más fácil, como dije es difícil vivir con alguien, no puedo abandonar a la persona que amo por pesimismo y cobardía... que pasa si después me arrepiento, que pasa si me paso la vida lamentándome por haber dejado escapar al amor de mi vida. Creo que estos cuestionamiento me segirán atormentando, pero por lo menos esto me sirvió para por lo menos tener una certeza, el amor sigue ahí, si no no sufriría tanto por el tema.

Canción: Que Sería - Francisca Valenzuela

Acontece

De tanto buscar hasta ya no poder mas, apareciste, surgiste de las tinieblas, sin que nadie te llame, que nadie implore tu presencia. Tan solo aconteciste en este contexto, en este momento, es un sabor agridulce. No se si esto esta bien, no se si esto es real o simplemente el imaginario me tiende una trampa que no soy capaz de dilucidar. Solo queda esperar y seguir soñando que eres TU y atravesar el sendero, que a veces se nubla por el pavor.

Canción: Fly away from here - Aerosmith

Hay Alternativa?

Solo tengo la certeza ques estás usando esas palabras desgastadas con apariencia de nuevas, para cazar a otra presa, para atrapar a otra tonta que se compre parloteos que le dices a muchas. 
Mientras yo estaré esperando, esperando que llegue otro, que llegue el verdadero, el sincero.Rapidamente olvidaré los daños del pasado, todo el sufriemiento, toda la mierda que tiré contra el amor ,pero al parecer no queda otro camino que esperar, que pensar que el amor es real.. o hay alternativa?

Canción: You make it Real - James Morrison

Adolescentes Mariposas

    [Otro País, Otra Ciudad, Otra Vida,...

             ... Pero La Misma Mirada Felina]

Hace mucho tiempo que no me sentía como cuando estaba en el colegio, vengo a mi casa relativamente seguido, cada fin de semana largo que valga la pena, ya que 12 horas de viaje en bus no es poco. Cuando vengo tengo casi lo mismo que cuando era una pingüina, la misma casa, la misma ciudad que no cambia, los mismos amigos y la misma familia que me acoje. A pesar de todo esto, nunca me he vuelto a sentir como cuando oficialmente vivía aca. He cambiado, he crecido, he madurado mucho, he ganado seguridad; todo esto debería ser el impedimento para no volverme a sentir como hace 2 años. 

Pero este fin de semana dieciochero, decubrí que si soy capáz de sentirme como una adolescente nuevamente. Al parecer, el poder de hacerme sentir así no lo tiene un que , sino quien. Sí señoras y señores, al parece esas mariposas adolescentes que solía sentir no estaban muertas, sino que solo dormidas. Este personaje que me hizo sufrir en mi época escolar, pero que a la vez me hizo descuibrir que era el sensación tan maravillosa del Enamoramiento, aún tiene poder de hacerme sentir cosas. Nosotros nunca fuimos pololos, ni tuvimos nada formal, solo una extraña relación, un extraño juego. Algo fuera de lo común, pero que sin embargo me marcó, ya que terminé sintiendo cosas muy fuertes por este singular caballero. 

A este personaje, que irónicamente llamaré Prince, lo conocí hace unos 3 años, yo tenía 16 y el 18. Recuerdo que ese día no pensaba en salir de mi casa, cuando mi amiga Leticia me llama para que vaya a su casa,pues tenía una junta con unos amigos de su antiguo colegio. Yo ni lo pensé  y partí a su casa, en el camino empezé a pensar que mejor no debía ir, pues en ese tiempo era muy tímida y no sabría que hablar con casi pura gente nueva. Al contrario de lo que pensaba, no todos eran nuevas personas, ya que habían un par de niñas que apenas conocía, pero la mayoría era Gente X. Me dispuse a saludar a todos, cuando ví a Prince, no se que me pasó. Suena un poco cliché decirlo de esta manera, pero sentí que el mundo se detuvo. No era especialmente guapo, no se que tenía, pero sin haber hablado con él, sin ni si quiera saber su nombre, ya me sentía enamorada de ese personaje. Recuerdo que todos hablaban, yo no decía nada, porque no los conocía y como dije era tímida. El tampoco hablaba, solo se disponía a beber de su lata de cerveza.Mientras todos conversaban yo lo observaba con detalle, tenía piel bastante blanca,cabello muy negro y con muchos rulos. Lo que más me llamo la atención, fueron sus ojos, no eran claros ni nada por el estilo, pero tenían algo especial que me mató.

Después de un rato, la gente se comenzó a dispersar, yo no sabía bien a donde ir, recuerdo que su amigo me comenzó a conversar bastante, creo que me estaba "joteando". Yo no quería hablar con el, solo quería conocer a Prince. Finalmente conseguí mi objetivo, ya que este último se unió a la conversación. 

Ambos se estaban tomando un año para dar la PSU otra vez, ya que no eran muy aplicados. Una de las cosas que más me gustó de Prince, fue que tocaba guitarra y estaba en un grupo, pretendía estudiar música en Santiago. Creo que les caí bien a los dos,aunque el amigo se veía más interesado que Prince. Me pidieron el MSN y el fotolog, ya que en esos tiempos no existía Facebook ni nada por el estilo y finalemente nos despedimos.

Después de ese día mi vida no volvió a ser la misma, me encontré con Prince un par de veces, me invitó a varias partes, no siempre cumplía con sus promesas, pero a mi no me importaba. Luego me fui de intercambio a Alemania y pensé que lo perdería, pero no fue así, ya que finalmente se fue a estudiar a una ciudad cercana a la mía. Pasaron muchas cosas, me ilusioné muchas veces con que por fin considerara algo serio conmigo, pero  eso no pasó. Siento que siempre me vio como a una niña, pues eso es lo que yo era en esa época. Nunca lo entendí muy bien, a veces me quería, otras veces se olvidaba de mi existencia. Hubo otras personas entre medio, pero el siempre era capáz de aparecer para romperme los esquemas. No sabía de el en mucho tiempo, no existía el facebook para saber de su vida, luego aparecía para cambiar mi realidad nuevamente. Aunque me prometía que lo ignoraría cuando lo viera o me buscara, no podía evitar que pase algo cuando lo veía. Lo que pasara después nunca estaba en mis manos, solo dependía de sus estúpidos caprichos, yo sólo era una niña ilusionada y el era lo que se podría denominar como Bad Boy. La última vez que lo ví fue en el verano de 2008, año en que comenzaría mi vida universitaria, nos encontramos en una fiesta, como siempre estuvimos juntos casi todo el tiempo, pero quedó ahí. Le conté de mis planes de emigrar lejos y me dijo que me podría haber ido donde el estaba para estár juntos, la verdad es que ese comentario me llegó mucho, pero ya era una decisión tomada. Y así terminó esas historia, un par de conversaciones por MSN, pero nada más. El encontró polola, yo también estuve con un par de personas, y para mí todo había acabado.

Al parecer el destino no quería que así fuera, ayer me encontraba con mis amigas en una Disco X, cuando lo ví aparecer entre la gente. No me fue para nada indiferente, todos mis sentidos se descolocaron, era Prince después de casi 2 años sin verlo. Estaba cambiado, con el pelo más largo, péro seguía con su misma mirada y tierna forma de ser que me encanta. Estuvimos conversando un rato, pero creo que ninguno se pudo contener y terminamos uniendo nuestro labios, recordando viejos tiempos.Ambos extrañábamos los besos que  solo el otro es capáz de dar, con una química que nos invade por completo.Estuvimos juntos toda la noche en esa disco, cualquiera que nos hubiese visto pensaría que estabamos profundamente enamorados, no creo que esto vaya a significar que volvamos a estár juntos ni nada, pero creo que los sentimientos de los primeros amores son díficiles de borrar. Creo que ahora me ve mas mujer, porque en verdad he crecido y me siento mucho más segura que en otras épocas. No se que pasará la próxima vez que lo vea, sólo dejaré que las cosas fluyan y ahora estoy más relajada, porque estoy consciente de que no es factible una relación entre nosotros por la distancia y otras cosas. Solo me dedicaré a disfutar el momento cuando lo vea, sin pensar en lo que pasará después.

Canción: Como Hablar - Amaral

Olvido, Pasado e Idealismo

Poder Decir Adiós Es Crecer

No se porque es tan complicado olvidar el pasado.La mayoría de las personas tenemos esa estúpida manía de pensar que todo tiempo pasado fue mejor, no se por qué tenemos esa inminente necesidad de idealizar lo que ya pasó. Pensándolo bien es algo tan ridículo, ya que ese pasado alguna vez fue presente, y cuando era presente de seguro no lo veíamos de la misma forma. Creo que eso le pasa a la mayoría de las personas, notablemente más a las mujeres, aunque nunca faltan los hombres sensibles que alguna vez se enamoraron. Debo explicitar ese último detalle, refiriéndome al tema de las relaciones, ya quepara las mujeres cualquier relación, aunque no estén enamoradas es importante, al parecer para los hombres ap no. A veces me da pena, siento que para ellos es tan fácil olvidar que alguna vez exististe. Me cuesta creer que ellos sientan esa horrible necesidad de hablarle a su ex por msn, de mazoquistamente volver a escuchar su voz, a pesar de que ya no les interese nada con ella. Si ya no les interesas para una relación, ya no existes. En cambio nosotras somos tan estúpidas, queriendo verlos, escucharlos, saber de sus vidas. Aunque nos hayan hecho el peor de los daños, siempre que miramos atrás idealizamos las situaciones, las analizamos una y otra vez, "descubriendo" que muchas de las cosas que pasaron fueron culpa nuestra, aunque en realidad no sea verdad, nos autoconvencemos de eso. Últimamente he hablado de esto con muchas personas, incluyendo hombres y mujeres. Muchos de mis amigos están en la etapa post- término, es como si todos olieran la aproximación de la primavera y sintieran una enorme necesidad de renovar pareja. En fin, la cosa es que mis amigos hombres no hablan de sus términos, onda un simple "terminamos y pucha que lata, pero la vida sigue", sin ningún lamento evidente, de seguro que lo pueden pensar, pero no todo el día como la mayoría de nosotras.

En cambio mis amigas le dan vueltas y vueltas al asunto,aunque no todas de la misma manera. Por ejemplo, yo no quiero por nada del mundo encontrarme con Tom en algún lugar de esta ciudad, no sabría que hacer, como reaccionar, sentiría que me haría la desconocida, no se, tantos miedos que me provoca esa situación. Terminamos de una forma tan ambigua, tan fea, se portó tan mal en el último tiempo, no se hablaron las cosas, todo mal. Aunque muchas veces, debo reconocer que pienso que pude haber hecho más, culpándome, lo cual no es sano, creo que es por el hecho de estar sola. Pero en concreto soy del tipo que no quiere volver a verlo y lo evito lo más posible, en especial ahora que está con otra persona. El otro día existió la posibilidad de verlo y casi me muero por dentro, menos mal que no había sido invitado.
El otro tipo de mina, es la que lo único que quiere es volver a verlo. Como mi amiga Fabiola, ella quiere volver a ver a su ex, busca cualquier oportunidad para verlo, aunque normalmente no le resulta. Lo que ella pretende es ojalá verlo con la otra mina y comportarse como una perra, osea ser pesada, indiferente y verse espectacularmente sexy. Seguramente en su interior existe un deseo de que su ex la vea y se de cuanta de que todavía la quiere, y que es mejor que la otra y bla bla bla. Aunque ella no lo acepta, todos nos damos cuenta de que ese es su verdadero deseo. Además ella si que se culpa por todo lo del pasado, lo cual es una estupidez porque sinceramente su ex es un imbécil.
Para terminar creo que ya estoy terminando de cerrar el capitulo de Tom, pero sinceramente creo que necesito a alguien nuevo para poder cerrarlo por completo. Aunque muchas personas digan que no, es la mejor forma de finalizar el olvido, de terminar el proceso de superación, para poder pensar en otra persona cuando se hable de amor, ya que inevitablemente lo primero que se nos viene a la cabeza en esa situación, es la última persona con la que estuvimos.

Canción : Adiós- Gustavo Cerati

No todo es tan Negro

Debo confesar que amo la psicología, es algo que me apasiona, aunque el año pasado, cuando entré a este mundo, no estaba del todo convencida. En un principio no me sentía totalmente cómoda, con el tiempo fui conociendo gente y dándome cuenta de que aquí podía hablar de cosas que para mis otros amigos resultaban aburridas. Es verdad, aquí se puede hablar de muchas cosas, irse en la volada y tener conversaciones muy profundas de la vida, de esta forma se puede conocer a las personas de manera más completa, y eso me encanta, lo admito. A pesar de todo esto, hay veces en que esto me cansa un poco, como ya he evidenciado en entradas anteriores, en muchas ocasiones siento que no se puede tener una conversación simple y sin mucha profundidad, porque al final siempre se termina hablando de cosas densas. A veces siento que me hundo, como que comienzo a ver todo negro, como que nada de lo que siempre he creído es verdad. Hubo un tiempo en que esta situación realmente me preocupaba y me deprimía, por ello me sentía muy desmotivada con la U y con todo lo que se venía, pero mi amor a la psicología siempre me mantuvo ahí, sin dejarme barajar otras opciones. He tratado de salir con otras personas para equilibrarme un poco, lo que me ha ayudado bastante. También me he apoyado en el hecho de que no soy la única que ha sentido esto alguna vez, lo cual es genial, cuando uno se siente acompañado en alguna situación que complica, todo parece más simple.
Ayer, fue hubo una fiesta de la carrera, y a pesar de mis bajas expectatitas. lo pase INCREÍBLE!
Jamás pensé que lo iba a disfrutar tanto, bailé , reí, canté, salté,hace tiempo que no daba tanto jugo. A veces e me olvida que esta gente con la que comparto todo los días también es capaz de pasarla bien frivolamente, sin pensar tanto, solo disfrutar. Espero que estas cosas se sigan repitiendo, para poder dejarnos llevar por el deseo de pasarla bien, sin entrés . A pesar de ello, sigo con la idea de conocer otras personas de otras carreras, pero esto me demuestra que sí es posible lidear con esto, que no todo es tan negro. Creo que renové mi mentalidad, ya no siento ese rechazo hacia mis amigos y eso me tranquiliza mucho, como suele decir mi madre son estados, estados que parecen eternos, sobre todo para mí que a veces me preocupo demasiado.
Con respecto al vacío que suelo sentir en mi corazón, aún sigue allí, pero no me preocupa tanto como hace un tiempo. Creo que estoy madurando bastante con respecto del año pasado, ahora estoy comenzando a quererme más a mi misma. Me estoy arreglando más, estoy siendo un poco más vanidosa, antes lo rechazaba porque pensaba erróneamente que eso me iba a transformar en hueca, no es malo ser un poco hueca a veces, hay que saber mantener el equiibrio.Creo que entendí que tengo que quererme a mi misma antes de esperar.que me quieran, suena un poco cliché pero es la verdad. Estoy ganando seguridad, más amor propio y ha subido mi autoestima, me siento muy contenta por eso, y me estoy creyendo más el cuento.Solo dejaré las cosas en las manos del destino y que pasé lo que tenga que pasar. Por lo menos me siento optimista, ya que me dieron ganas de escribir algo optimista y supongo que eso es bueno.

Canción: I'm Yours - Jason Mraz

Necesitando algo más

No se que mierda me pasa, ando muy desmotivada con la U, no tengo ganas de ir, ni de trabajar en nada. Tengo tantos trabajos que hacer, textos que leer, idas a terreno y ejercicios de estadística. Ni si quiera he empezado, y ya no quiero saber nada al respecto. Con todo lo que he pasado últimamente, siento que lo único que quiero es pasarlo bien, compartir con otra gente y olvidarme de la maldita realidad por un rato. ¿Será esto síntoma de alguna depresión o algún tipo de estrés?... no tengo la menor idea. Se supone que estoy estudiando psicología y ni si quiera soy capaz de diagnosticarme a mi misma.

Por otra parte, no se que me pasa con la gente de la u, como que no quiero ver a nadie. Son mis amigos y obviamente los quiero, pero siento que verlos es sinónimo de trabajo. Como que el tema de todo los días es : que mierda hay que hacer para la semana que sigue, y la que sigue , y la que sigue. Es como una cadena interminable, y todavía no ha empezado. Creo que me hace falta juntarme con otra gente, la cual no debe tener relación o la menos posible con mis amigos de la u. Los de cierta universidad X ya no son una distracción, porque la mayoría ya se junta con mis amigos de la u. En verdad creo que se lo que me hace falta, lo que necesito es un pinche o alguien me de cariño de esa forma. En el último tiempo siento que todos están encontrando a alguien, justo cuando yo estoy sola, sin perro que me ladre. Nora (la amiga con la que vivo) ya encontró a alguien, y de verdad que me alegro por ella, espero que le resulte. A pesar de esto, como que me da pena y no creo que se trate de envidia, si no que a mi también me gustaría estar con alguien. Últimamente he pensado mucho en eso, y me deprime un poco. He recordado mucho el tiempo en el que estaba con Tom . No es que quiera volver con el, estoy segura de eso, sino que he recordado el cariño y preocupación que me daba, me gustaría tener a alguien que me de eso en estos momentos, alguien que me saque de esta odiosa realidad por un rato. No se porque me cuesta tanto interesarme en alguien, o que alguien se interese en mi. He conocido gente , pero la verdad es que nadie que llama suficientemente mi atención, creo que el último fue Domingo, que en verdad no era lo que parecía. Tan difícil es encontrar a alguien que le guste la buena música, hable cosas interesantes y sea divertido a la vez? Igual tengo cierto miedo en fijarme en alguien, ese estúpido miedo a sufrir.

Me he dado cuenta que mis últimos escritos han sido todos tristes, no es que esté con depresión ni nada por el estilo, mas bien me san ganas de desahogarme de esta manera cuando estoy triste o cuando tengo algo interesante que contar, y últimamente no me ha pasado nada que valga la pena relatar.

Canción: Closer Now - Keane

Simplemente No Te Quiere

Si alguien actúa como un idiota es porque le gustas??.. El otro día vi "He's just NOT that into you" donde hablaban de esta situación. Y me quedé pensando..Que nos pasa a las mujeres??
Cual es el fin de heredar la estupidez en las relaciones amorosas, generación tras generación.Esperando ilusamente llamados que nunca llegarán, sin soltar el teléfono en todo el día, siempre pendientes, en el msn lo mismo y esperando a que el nos hable primero of course! Luego no llama, no se conecta, no te habla.
En todas las épocas hemos pensado que si un hombre no se comporta como debe, es por una buena razón y cuando comenzamos a dudar de ello, siempre habrá una amiga, prima , madre o cualquier compañera de género dispuesta a reafirmar la idiotez. Seguramente tiene mucho que estudiar, no tiene plata en el celular o el clásico "está esperando que tu lo llames ". Cuek! Error!.. Cual es el fin de fomentar el sufrimiento y las falsas ilusiones, tan difícil es afrontar la realidad??, tanto nos complica dejar de tener a alguien en quien pensar y por el cuál complicarnos la vida?? La verdad, no se por qué nos complicamos tanto en tratar de entender a los hombres, si en verdad son seres simplones y básicos en cuanto a relaciones. Si está interesado te llamará, aunque tenga que conseguirse celular con el vecino, o tenga que llamar a tu amiga para conseguirse tu número, email, facebook o cualquier medio para poder contactarse contigo y verte nuevamente. No son como nosotras... oh no!, ellos no piensan uuy que arrastrado, o aii que patético llamarla yo, tampoco piensan tanto el "voy a esperar a que me hable primero".. oh no son seres simples que si quieren algo hacen lo que sea para conseguirlo. No se dan cuenta, pero utilizan los mismos sobre nombres una y otra vez, si ellos sienten algo en el momento lo dicen y ya!. No son como nosotras que recordamos cada misero detalle de una situación,cada palabra, cada cariño y cursilerías que ellos pronto olvidarán,salvo algunas excepciones que seguramente tiene su lado femenino sensible muy desarrollado.Si ya no están interesados no temen tanto en demostrarlo, se alejan de un día para otro, están más fríos, etc etc. Miles de señales que no queremos ver, por el estúpido hecho de estar programadas para pensar que los más idiotas nos quieren.

En el fondo a todas nos atraen los "chicos malos", esos que cuesta mantener. Aunque digamos que nos gustan los "buenos" y mamones, sabemos que no es así. Es lindo y todo ,pero después de un rato aburre, y hasta ahogan sus detalles.Hasta llegar al punto de disfrutar viendo como el celular suena,pues sabes que en un rato te volverá a llamar, o no constestar los mensajes de indemdiato, porque tienes claro que en un rato te llegará otro. Mientras que los que no tan "buenos" son impredecibles y son un desafío.Pareciera que estos hombres tuvieran un chip para saber como engancharnos, aunque solo algunos lo saben utilizar de la manera correcta. Otros simplemente desaprovechan las oportunidades que después nos andan buscando, cuando ya es muy tarde.

Ya basta de justificar! Si no te busca , no está interesado y punto.. tan difícil es entenderlo? Al parecer si, ya que nuevamente caemos en el jueguito de caer nuevamente, con el que hace un mes te dijo que no eres tu sino que, el que no estaba preparado para una relación, el que te dijo que eras demasiado buena para el. Pero claro ahí esta de nuevo en tu puerta, y tu creyendo que todo cambiará y que no te hará sufrir. Ahora todo es peor, porque ya no te busca para algo estable, si no que se siente solo. Te busca, te ilusionas, y si después no da señales,aceptalo.. simplemente ya no está interesado! No es necesario inventar msn ni facebook psicópatas, tampoco hay necesidad de hablar con alguna amiga de el, o sacarle información a sus cecanos o conocidos. Evita todas esas molestias y vergüenzas, simplemente acepta las cosas como son.

Para que las mas sensibles no se desilusionen, no está todo perdido chicas, ya que pueden haber excepciones a la regla de que si no te busca al tiro no está interesado. Sin embargo para nuestra desgracia la mayoría estamos dentro de la regla, por favor no piensen que son la excepción, piensen que son la regla, ya que si son la excepción lo notarán, creanme. No es que ya no puedan conocer a nadie, sino que estarán más preparadas y sufrirán menos.

ps: por si quieres ver la película con subtítulos y sin cortes pincha aquí

Canción: L'Amour - Carla Bruni