Tengo ganas de escribir, eso tiene que significar algo, ya que hace por lo menos 1 año y medio que no escribo absolutamente nada.. curioso ¿no? Siempre he creido que el escribir es para mi una forma de desahogar la pena, estoy impacatada... me di cuenta que desde que empecé a pololoear que no escribo. Doblemente impactada, ya que cuando comencé a vivir con mi pololo me dieron ganas de escribir, siento que una pena me invade hace un tiempo, ¿será que todo se está iendo por la borda? ¿ será que las cosas no van a volver a ser como antes? ¿ será que es el fin de nuestro amor? ¿ el no es EL como tanto tiempo creí? Tantas preguntas me invaden en este momento, que no cabrían en una entrada. Siempre me han dicho que la convivencia es difícil, realmente lo es, y en verdad duele. La verdad es que no he hablado con absolutamente nadie de ésta pena que me invade, precisamente por eso es que estoy tan ahogada, siempre me ha gustado resolver mis problemas sola.. siempre he creído que el pedir ayuda complica más las cosas. Se que puedo con esto, pero no se como abordarlo, esto de las peleas a diario, por estupideces, pero que hieren. Esto de las reconciliaciones diarias, el típico " fue una pelea tonta, estamos bien", llega un momento en que ya no me lo creo y siento que remamos para distintos lados, que si yo estoy de buen humor, el está de malas y si yo estoy con la nube negra encima, a el le brilla el sol, ultimamente parecemos antónimos.
Nos amamos, eso nadie lo duda, pero esto es difícil, es como un horror que me carcome por dentro, recordándome constantemente que no somos indestructibles... que no hemos llegado al felices para siempre como lo pensábamos. Es difícil enamorarse, por lo menos para mi, encontrarnos ha sido una de las cosas más mágicas que me ha pasado, sino la más. Entonces ¿mandar todo a la mierda? Ganas no me han faltando, pero hay algo que no me deja, supongo que es el amor, que aunque a veces se esconde, asustado por los gritos sigue ahí. Algunas veces pienso que quizá estoy equivocada y que el mundo me da señales para abortar misión, mientras que en otras me da rabia lo cobarde que soy, el terminar con todo es entre comillas lo más fácil, como dije es difícil vivir con alguien, no puedo abandonar a la persona que amo por pesimismo y cobardía... que pasa si después me arrepiento, que pasa si me paso la vida lamentándome por haber dejado escapar al amor de mi vida. Creo que estos cuestionamiento me segirán atormentando, pero por lo menos esto me sirvió para por lo menos tener una certeza, el amor sigue ahí, si no no sufriría tanto por el tema.
A veces me gusta caminar de noche, solo para recordar que existo, para sentir mi respiración en el pesado y frío aire de la noche, y para escuchar mi voz interna, la cual se vuelve tímida con la contaminación acústica de la ciudad. Algunos dicen que es peligroso, lo peligroso es seguir con una rutina sin sentido, que te hace olvidar el porqué de vivir.
Por qué me dan ganas de escribir cuando no estoy bien?
Esta es una frase típica mía a la hora de introducir un texto: No se que me pasa, ando súper rara. Como ya me había pasado otras veces, estoy cansada de este mundo de psicología, no me dan ganas de estar con todas esas personas amargadas que antes me simpatizaban tanto. Siento que todo ese mundo no me hace bien, esa profundidad que antes me fascinaba ya no me llena ni un poco. Ando rara, extremadamente dápica. No quiero saber nada de conversaciones profundas ni nada que se le parezca, hasta a veces siento que mi cerebro ha bloqueado toda función referente a reflexionar sobre el mundo, y en especial sobre mi misma. Creo que es por qué algo no anda bien dentro de mi, y como mucha gente con depresión le pasa : No quiero pensar en eso. Ni si quiera se que es, pero no quiero descubrirlo, es como si supiera que saberlo me hará mal. Para omitir ese sentimiento me he comportado como las frívolas que tanto critique alguna vez. De lo único que me preocupo con respecto a mi es de cómo me veo?, que me pongo?, como me peino?, que me pondré mañana?.. Por una parte eso no es tan malo, ya que ha subido bastante mi autoestima, pero creo que debo equilibrarme. La esencia de Sonia no solo se preocupa de esas cosas, si no de mucho más, siento que ya ni me preocupo como están los demás, lo cual era intrínseco a mi. Ni si quiera se como estoy yo…
No se si esto que me pasa tendrá que ver con mi incertidumbre con respecto a la carrera o la depresión de mi mamá, pero en realidad me está molestando esta situación. Siento que ya ni puedo pensar como lo hacía antes.. y si yo no estoy bien, no se como pretendo orientar a los demás. No se si buscar ayuda o si simplemente estoy exagerando (como ya lo he hecho en otras ocasiones).
Es extraño, pero creo que el vivir un shock tan fuerte como fue el del terremoto de ese 27 de Febrero de 2010 era necesario en mi vida.
Ese día viernes, extrañamente me encontraba en mi casa, ni si quiera pensé en salir, ya que lo había hecho el día anterior y había llegado bastante tarde a mi casa. Decidí quedarme, y ver la penúltima noche de Festival, donde actuaba mi amado Ricardo Arjona, el cual supuestamente actuaría al final. Curiosamente, el show de Arjona se adelantó ( lo cual seguramente salvó muchas vidas), así que el Festival termino un poco más temprano de lo habitual. Normalmente mi hermana se queda arriba viendo TV, pero aquél día decidió ver abajo conmigo, mientras mis papás veían en la cocina. Después del festival no quería dormir, así que comencé a hacer “zapping”, hasta que encontré una película decente : “ Titanic” ( irónico, no?). Justo en la parte en que Jack y Rose corren hacia la proa para mantenerse lo más posible en el barco, la luz se cortó. Al escuchar ruido, mi hermana se asustó y pensó que había alguien arriba, por lo que se cubrió con una menta. Sin embargo, yo noté inmediatamente que estaba temblando. Creo que por mi fobia a los temblores soy un poco más sensibles, normalmente siempre corro a los marcos de las puertas al sentir uno, de lo cual la mayoría se burla, pero en este momento fue muy asertivo hacerlo. Al sentir el movimiento dije: “Clara, está temblando ¡Levántate de la cama!” . Corrimos hacia el pasillo, el lugar más seguro de la casa según mi papá, del cual no dudaría. Mientras íbamos hacia allá llegaron mis papás con las linternas, en un principio era un simple temblor, pero con el paso de los segundos se volvió cada vez más poderoso. A lo único que atinamos, fue a abrazarnos fuertemente, mientras nos mecíamos de un lado a otro. Mi hermana y mi mamá le pedían a mi tía, recién fallecida, que nos ayudara del más allá. Yo no podía pensar, solo gritaba y le rogaba a Dios que parara. Mi padre era el más calmado como siempre, pero mientras más se movía la casa, más agitado lo notaba. En un momento grito muy fuerte: “Dios Mío”, al escuchar eso me desesperé, ya que mi papá es como mi superhéroe, si está asustado, significaba que era grave. Esos 2 minutos y algo, se me hicieron eternos, solo podía gritar, ni siquiera podía llorar, solo pedía que parara. Un par de cosas caían, yo me imaginaba que la casa caía a pedazos, el estruendo era infernal, y se alargaba más y más. Finalmente se calmó, mientras todos estaban en estado de Shock, cuando paró, yo no pensaba en nada, solo agradecía a Dios que nosotros 4 estuviéramos bien, en ese momento no podía pensar en nadie más. Inmediatamente mi hermana y mi mamá se comenzaron a preocupar por mi abuela y mis primos de acá cerca. Al sentir un temblor tan fuerte, de inmediato pensamos que el epicentro había sido Valdivia o Pto. Montt (cerca de nuestra ciudad), jamás se nos ocurrió pensar que era en Concepción, y que las consecuencias habían sido tan grandes. Pro suerte pudimos comunicarnos con mi abuela y un par de parientes más, todos estaban bien y por ellos nos enteramos de que había sido en Concepción. Nos asustamos mucho, ya que mi abuela paterna vive en Talca, así que de inmediato comenzamos a llamar. Era inútil, las líneas estaban muertas, el teléfono de casa no servía para llamar hacia allá y menos los celulares. Yo no podía pensar, sentía el pecho apretado, no podía creer que esto había pasado, y tenía mucho miedo de las replicas.
Como media hora después pudimos comunicarnos con Talca, por suerte estaban bien, se habían caído muchas cosas, incluyendo una TV, casi toda la loza, el refrigerador había quedado al otro lado de la cocina, las camas se habían movido de un lado para otro, la casa parecía como un barco en tormenta, pero gracias a Dios estaban todos bien y la casa no había sufrido muchos daños. Con ese llamado nos quedamos un poco más tranquilos, teníamos miedo de dormir, pues podía venir una réplica grande o pensábamos que un terremoto peor. Mi hermana y yo ni pensábamos dormir arriba esa noche, así que nos quedamos todos abajo, repartidos en las dos piezas que hay. Cuando ya había logrado relajarme un poco, comenzó a temblar nuevamente, bastante fuerte. Automáticamente nos levantamos todos de la cama y fuimos al pasillo. Por suerte fue un poco más corto. De todas formas me puse histérica, más que la vez anterior y después de que ocurrió le gritaba a todo el mundo, estaba mal. Mi papá me retó y me dijo que me calmará, ya que alteraba a todo el mundo. En ese momento me sentí tan mal, que me fui a llorar a la cama. Lloré y lloré, como un bebé, hace años que no lloraba así, hasta suspirar, gritaba, no me podía controlar. Yo no lloraba desde que mi tía falleció en agosto y creo que tenía acumuladas muchas emociones que necesitaban brotar. Desde mi pena guardada en mis adentros por la depresión de mi mamá, la cual siempre disimulaba, hasta mi miedo por no estar segura de que estoy en la carrera correcta. Era un cúmulo tan grande de emociones, que debían salir de alguna manera. Mi madre me hacía cariño, pensando que solo lloraba por el miedo al terremoto. Sin embargo entre mi desahogo fui dando algunas pistas de que su depresión me tenía muy mal, y le decía que yo no quería asumir el papel de madre si ella seguía así. Fue un desahogo tan grande, que simplemente no tengo palabras para explicarlo. En ese momento creo que me di cuenta que no estaba bien y que en verdad necesitaba ayuda. Como dicen algunos, el lenguaje crea realidades y en eso momento me di cuenta de la realidad. Fue un verdadero quiebre en mi, ya que hace tiempo que estaba evitando la introspección que normalmente acostumbro, y creo que por eso ya no me sentía la misma, y no era la psicóloga aficionada que acostumbraba ser. Después de ese día las cosas cambiaron un poco, noto a mi mamá mucho más animada, creo que el ver que la necesitábamos, realmente la hizo renacer. Espero que las cosas sigan así, y que el escribir esto me haya vuelto totalmente a ser la persona que era antes. La verdad, no se si alguien se de el trabajo de leer todo esto, pero el escribir en este blog es una verdadera terapia cuando tengo mucho dentro de mi y realmente no se como expresarlo.
PS: Espero que todos estén trabajando para sacar adelante este país, aportando cada uno con su granito de arena, ya que realmente se necesita. Mucha fuerza para todos, especialmente para los que han perdido sus casas o familiares, se que de alguna manera podrán sacar energía para salir adelante, mientras Dios y el resto de los chilenos los apoyamos.
¿ Han tenido alguna vez un mejor amigo?.. De esos que están ahí siempre, de esos en los que puedes confiar la mayoría de tus problemas, el que te entiende y te conoce en todas tus facetas ( hasta las menos glamorosas). Bueno, yo si lo tengo. El problema con los mejores amigos es cuando las cosas se confunden, cuando los dos llevan bastante tiempo solos y la tensión entre ambos se vuelve incontrolable. ¿ Qué se hace en esos casos? Creo que para que me entiendan bien, tengo que contextualizar un poco acerca de lo que me ha pasado.
Para mantener su identidad lo llamaré Sam, como el de Clarissa lo explica todo, supongo que recordarán esa serie.Recuerdo haber conocido Sam el año pasado, como a mediados del primer semestre, somos compañeros de curso, ambos eramos mechones. Sam se acercó a nuestro grupo de puras mujeres ( es lo normal en psicología) y no se quedó ahi por siempre. Recuerdo que al verlo no me llamó la atención ni en lo más mínimo, incluso lo encontré un poco "patudo", porque era bastante molestoso sin conocerme mucho. Nos empezamos a acercar cuando descubrimos que nos gustaba la misma música y películas, yo escucho bastante rock alternativo, y hasta ese minuto no había encontrado ningún compañero que tuviera un gusto musical mas o menos parecido al mío. Comenzamos a conversar cada vez más, y descubrimos que teníamos bastantes cosas en común, pero simplemente eramos amigos, ni tan cercanos tampoco. Un día X me contó que le gustaba mi amiga Fabiola, a mi me encantó la noticia, y sinceramente quería que pasara algo entre ellos. Todo terminó en un desastre, Fabiola lo rechazó y se alejaron bastante por un tiempo, ya que ella ya no confiaba en su amistad. En ese tiempo, Sam y yo nos comenzamos a acercar más. En el grupo, siempre habíamos notado que a Sam no le costaba nada " pasarse rollos" con las amigas, pero la verdad es que yo nunca sentí que eso podía pasar conmigo, porque siempre pensé que a el le gustaban la niñas más "ladys" ( no dicen garabatos, no beben, escuchan música rosa,conservadoras, etc, etc), lo cúal defenitivamente yo no soy. Todo iba bien, amigos cada vez más cercanos, cómplices , humor parecido, mentalidad parecida, pero amigos. A fin de año, algo extraño comenzó a pasar, Sam se mostraba cada vez más cariñoso ( abrazos sin razones aparentes y cosas por el estilo), pero no quería pensar que algo más que la amistad ocurría. Pero yo también me confundí ente si sentía algo por el o era solo amistad. Un par de veces sentí que estuvo a punto de pasar algo, pero después me decía a mi misma que era mi imaginación.
Hasta que un día de Diciembre, me fue a dejar a mi casa, nos quedamos en el auto y finalmente nuestros labios se juntaron. Faltaban como 2 semanas para que yo volviera a mi casa y el se quedara allá. En ese tiempo estuvimos saliendo, sin que nadie supiera, hasta que el último día nos mostramos en público en un carrete. Después de eso decidimos que todos se vería en Marzo.
Cuando volví todo fue distinto, ambos nos dimos cuenta que funcionabamos mejor como amigos, yo lo asumí con naturalidad, aunque igual me incomodaba el estár con el a solas, ya que no hablábamos mucho, era horrible. Con el tiempo la confianza volvió y sentí que todo volvería a ser como siempre. Ambos tuvimos relaciones con otras personas y en verdad no tuvimos ningún tipo de problemas. A veces nuestros amigos nos molestaban, pero siempre lo tomamos con humor.
Llegó el segundo semestre, ambos terminamos con las personas que estábamos, por diferentes razones. Seguimos siendo los amigos apañadores, peladores, criticones y cómplices de siempre. Cuando alguno estaba mal siempre nos apoyábamos.
Un día estábamos bailando en una disco, cuando de un momento a otro terminamos dándonos un beso. Para mi ese beso, en verdad no significó nada, le eché la culpa al alcohol y a la situación. Creo que el hizo lo mismo, ya que al conversar quedamos como amigos, sin ningún tipo de rollos. Hubo otros momentos en los qe pudo haber pasado algo, pero nunca les tomé importancia.
Un par de días antes venirme al sur volvió pasar algo, estabamos medios puestos, pero al otro día volvió a pasar sin ninguna gota de alcohol en el cuerpo. Esto me hizo preguntarme ¿ Por qué pasa esto?, porque no es normal, uno no se agarra a su mejor amigo , quiza una vez, pero ya han sido varias. Lo hablamos y bueno se vienen las vacaciones , y es ilógico pensar en alguna posibilidad de tener algo, pero a pesar de ello me lo pregunto. Por lo que Sam dice puede ser por los contextos, o porque los 2 estamos solos hace tiempo. Lo que es yo, pienso que puede ser porque todos nos dicen que deberíamos estár juntos, pero no me justifico solo con eso, algo pasa entre nosotros y no le podemos echar la culpa a la soledad y al alcohol. Mi ego hubiese esperado escuchar un " me gustas"o " igual te encunetro linda", de verdad yo creo que lo piensa, pero no es lo más expresivo que hay.A pesar de eso me esperaba algo un poco más cariñoso, que un " mejor quedemos como amigos". A veces pienso que podría tener algo con el, si solo fuera un poco más jugado y no quiero que esto se vuelva costumbre. Siento que al llega Marzo esto tiene que parar si no va a ningún lado, me daría mucha rabia que se acostumbre a tenerme cuando quiera sin esforzarse un poco al menos.
Igual estoy confundida, quizá es porque no he conocido a nadie más, la verdad es que no tengo nada claro.
Solo tengo la certeza ques estás usando esas palabras desgastadas con apariencia de nuevas, para cazar a otra presa, para atrapar a otra tonta que se compre parloteos que le dices a muchas. Mientras yo estaré esperando, esperando que llegue otro, que llegue el verdadero, el sincero.Rapidamente olvidaré los daños del pasado, todo el sufriemiento, toda la mierda que tiré contra el amor ,pero al parecer no queda otro camino que esperar, que pensar que el amor es real.. o hay alternativa?
No se que mierda me pasa, ando muy desmotivada con la U, no tengo ganas de ir, ni de trabajar en nada. Tengo tantos trabajos que hacer, textos que leer, idas a terreno y ejercicios de estadística. Ni si quiera he empezado, y ya no quiero saber nada al respecto. Con todo lo que he pasado últimamente, siento que lo único que quiero es pasarlo bien, compartir con otra gente y olvidarme de la maldita realidad por un rato. ¿Será esto síntoma de alguna depresión o algún tipo de estrés?... no tengo la menor idea. Se supone que estoy estudiando psicología y ni si quiera soy capaz de diagnosticarme a mi misma.
Por otra parte, no se que me pasa con la gente de la u, como que no quiero ver a nadie. Son mis amigos y obviamente los quiero, pero siento que verlos es sinónimo de trabajo. Como que el tema de todo los días es : que mierda hay que hacer para la semana que sigue, y la que sigue , y la que sigue. Es como una cadena interminable, y todavía no ha empezado. Creo que me hace falta juntarme con otra gente, la cual no debe tener relación o la menos posible con mis amigos de la u. Los de cierta universidad X ya no son una distracción, porque la mayoría ya se junta con mis amigos de la u.En verdad creo que se lo que me hace falta, lo que necesito es un pinche o alguien me de cariño de esa forma. En el último tiempo siento que todos están encontrando a alguien, justo cuando yo estoy sola, sin perro que me ladre. Nora (la amiga con la que vivo) ya encontró a alguien, y de verdad que me alegro por ella, espero que le resulte. A pesar de esto, como que me da pena y no creo que se trate de envidia, si no que a mi también me gustaría estar con alguien. Últimamente he pensado mucho en eso, y me deprime un poco. He recordado mucho el tiempo en el que estaba con Tom . No es que quiera volver con el, estoy segura de eso, sino que he recordado el cariño y preocupación que me daba, me gustaría tener a alguien que me de eso en estos momentos, alguien que me saque de esta odiosa realidad por un rato. No se porque me cuesta tanto interesarme en alguien, o que alguien se interese en mi. He conocido gente , pero la verdad es que nadie que llama suficientemente mi atención, creo que el último fue Domingo, que en verdad no era lo que parecía. Tan difícil es encontrar a alguien que le guste la buena música, hable cosas interesantes y sea divertido a la vez? Igual tengo cierto miedo en fijarme en alguien, ese estúpido miedo a sufrir.
Me he dado cuenta que mis últimos escritos han sido todos tristes, no es que esté con depresión ni nada por el estilo, mas bien me san ganas de desahogarme de esta manera cuando estoy triste o cuando tengo algo interesante que contar, y últimamente no me ha pasado nada que valga la pena relatar.
Estos días han sido muy extraños,rápidos, llenos de emociones y creo que me han marcado de manera importante. Después de de ayer nada volverá a ser lo mismo. Acaba de fallecer mi tía mas querida, esa con la que se puede tener una complicidad especial, esa con la que puedes reír por horas y burlarte de cualquier estupidez, esa que te vió crecer, esa que además de tu tía era una amiga.. Todo fue muy rápido, hace unas semanas que estaba enferma, pero no parecía nada serio, o por lo menos no como para llegar a terminar con su vida. Se sentía cansada, padecía una especie de neumonia que la molestaba hace un tiempo, pero nadie se imaginaba que ese cáncer que alguna vez estuvo en su pecho, se había trasladado asu pulmón y sus huesos. Ya no había salida, lo único que se podía hacer era esperar y tratar de que su último tiempo con nosotros fuera lo más grato posible. Yo estaba lejos, ya que por motivos de estudios vivo lejos de casa, pero de todos modos la vine a visitar. Alcanzé a hablar un poco con ella, aunque tuve que ser bastante breve.Fue duro verla en esa cama, decaída y sin hablar muchos, despues de habeerla conocido como una mujer que nunca podía quedarse tranquila, con la inagotable necesidad de estar haciendo algo. Es bastante chocante visitar a alguien, y al mismo tiempo estar consciente de que lo más probable es que sea la última vez que la veas con vida. Y así fue, al día siguiente de verla falleció. Según los doctores, fue rápido y sin dolor, como ella lo hubiese querido. Luego vivir todo el duelo, junto a mi familia. Verla ahí, quita sin habla, pálida,mientras era maquillada por sus hermanas. Todo esto del velorio y funeral fue bastante extraño para mi, ya que a pesar de haber llorado mucho su enfermedad en privado, no se por que razón me cuesta tanto llorar en público. Creo que soy una de las sobrinas que mas sintió su partida, no como otras que lloraron como magdalenas, siendo que en verdad no compartían con ella, bastante curioso. En definitiva, no pude desahogarme en los días que correspondía, a lo más bote un par de lágrimas, sin embargo una inmesa pena me ahogaba por dentro, la cual no podía esprender de mis entrañas. Tuve ques esperar hasta estar en mi casa, casi completamente sola, para poder botar toda la rabia que tenía dentro. No quería que mi primo ( hijo de la difunta) me viera así, ya que siento que no me corresponde sufrir tanto comoa él, se que es un pensamiento estúpido. De todos modos me vió y me consolo, lloramos juntos como una muestra de todo el cariño que nos tenemos y de todo lo que la queríamos a ella, que en el fondo era como una segunda mamá. Tía, espero que este bien donde quiera que se encuentre y nunca olvide todo lo que la amamos y extrañaremos. Usted sabe que después de esto mis dudas sobre Dios se han incrementado más, pero toadavía no me he salido completamtente del camino, creo que podré reformarme si es que él me muestra una buena razón para volver a creer ciegamente, y que su partida tenga una explicacón.
Si me preguntan cual es la necesidad de salir cada fin de semana, no sabría bien que decir; ¿ es a caso una manera de escapar de mi misma por un momento? ¿de evitar la reflexión y el cuestionamiento? ¿ es olvidarme de la realidad? La verdad es que no le encuentro sentido en este momento, no se que razón me lleva a hacerlo, muy rara vez siento lo mismo que antes, solo en contadas ocasiones. En realidad ya no siento lo mismo por casi nada, como que todo ha perdido el rico gusto que tuvo alguna vez, ¿ha perdido el gusto o mis papilas gustativas de la vida se han secado hasta no servir para nada mas que no se vivir la rutina? No se si esto vaya a ocurrir con todo lo que emprenda o simplemente me aburrí de lo que tengo y necesito algo nuevo. No se que me pasa, es como si todo lo que alguna vez critiqué en el resto se estuviera volviendo contra mi. Siento que ando y ando, pero no voy a ningún lado, necesito encontrar nuevo horizontes. Maldita inconstancia ¿Por qué me persigues siempre? O quizás necesariamente tengas que ir conmigo, tal vez no sería yo sin ti. Tendré que aceptarte, no te quiero, pero debo convivir contigo al igual que una mujer que no puede dejar a su marido alcohólico, aunque si puede, solo que no se atreve.¿ Que pasa conmigo? , ¿Por qué no le encuentro sentido a nada de lo que anteriormente estaba tan segura?.. ¿Será una crisis existencial pasajera o será algo significativo?... como me gustaría que Dios me dijera lo que va a ocurrir para no atormentarme más…
