A veces me gusta caminar de noche, solo para recordar que existo, para sentir mi respiración en el pesado y frío aire de la noche, y para escuchar mi voz interna, la cual se vuelve tímida con la contaminación acústica de la ciudad. Algunos dicen que es peligroso, lo peligroso es seguir con una rutina sin sentido, que te hace olvidar el porqué de vivir.
Es extraño, pero creo que el vivir un shock tan fuerte como fue el del terremoto de ese 27 de Febrero de 2010 era necesario en mi vida.
Ese día viernes, extrañamente me encontraba en mi casa, ni si quiera pensé en salir, ya que lo había hecho el día anterior y había llegado bastante tarde a mi casa. Decidí quedarme, y ver la penúltima noche de Festival, donde actuaba mi amado Ricardo Arjona, el cual supuestamente actuaría al final. Curiosamente, el show de Arjona se adelantó ( lo cual seguramente salvó muchas vidas), así que el Festival termino un poco más temprano de lo habitual. Normalmente mi hermana se queda arriba viendo TV, pero aquél día decidió ver abajo conmigo, mientras mis papás veían en la cocina. Después del festival no quería dormir, así que comencé a hacer “zapping”, hasta que encontré una película decente : “ Titanic” ( irónico, no?). Justo en la parte en que Jack y Rose corren hacia la proa para mantenerse lo más posible en el barco, la luz se cortó. Al escuchar ruido, mi hermana se asustó y pensó que había alguien arriba, por lo que se cubrió con una menta. Sin embargo, yo noté inmediatamente que estaba temblando. Creo que por mi fobia a los temblores soy un poco más sensibles, normalmente siempre corro a los marcos de las puertas al sentir uno, de lo cual la mayoría se burla, pero en este momento fue muy asertivo hacerlo. Al sentir el movimiento dije: “Clara, está temblando ¡Levántate de la cama!” . Corrimos hacia el pasillo, el lugar más seguro de la casa según mi papá, del cual no dudaría. Mientras íbamos hacia allá llegaron mis papás con las linternas, en un principio era un simple temblor, pero con el paso de los segundos se volvió cada vez más poderoso. A lo único que atinamos, fue a abrazarnos fuertemente, mientras nos mecíamos de un lado a otro. Mi hermana y mi mamá le pedían a mi tía, recién fallecida, que nos ayudara del más allá. Yo no podía pensar, solo gritaba y le rogaba a Dios que parara. Mi padre era el más calmado como siempre, pero mientras más se movía la casa, más agitado lo notaba. En un momento grito muy fuerte: “Dios Mío”, al escuchar eso me desesperé, ya que mi papá es como mi superhéroe, si está asustado, significaba que era grave. Esos 2 minutos y algo, se me hicieron eternos, solo podía gritar, ni siquiera podía llorar, solo pedía que parara. Un par de cosas caían, yo me imaginaba que la casa caía a pedazos, el estruendo era infernal, y se alargaba más y más. Finalmente se calmó, mientras todos estaban en estado de Shock, cuando paró, yo no pensaba en nada, solo agradecía a Dios que nosotros 4 estuviéramos bien, en ese momento no podía pensar en nadie más. Inmediatamente mi hermana y mi mamá se comenzaron a preocupar por mi abuela y mis primos de acá cerca. Al sentir un temblor tan fuerte, de inmediato pensamos que el epicentro había sido Valdivia o Pto. Montt (cerca de nuestra ciudad), jamás se nos ocurrió pensar que era en Concepción, y que las consecuencias habían sido tan grandes. Pro suerte pudimos comunicarnos con mi abuela y un par de parientes más, todos estaban bien y por ellos nos enteramos de que había sido en Concepción. Nos asustamos mucho, ya que mi abuela paterna vive en Talca, así que de inmediato comenzamos a llamar. Era inútil, las líneas estaban muertas, el teléfono de casa no servía para llamar hacia allá y menos los celulares. Yo no podía pensar, sentía el pecho apretado, no podía creer que esto había pasado, y tenía mucho miedo de las replicas.
Como media hora después pudimos comunicarnos con Talca, por suerte estaban bien, se habían caído muchas cosas, incluyendo una TV, casi toda la loza, el refrigerador había quedado al otro lado de la cocina, las camas se habían movido de un lado para otro, la casa parecía como un barco en tormenta, pero gracias a Dios estaban todos bien y la casa no había sufrido muchos daños. Con ese llamado nos quedamos un poco más tranquilos, teníamos miedo de dormir, pues podía venir una réplica grande o pensábamos que un terremoto peor. Mi hermana y yo ni pensábamos dormir arriba esa noche, así que nos quedamos todos abajo, repartidos en las dos piezas que hay. Cuando ya había logrado relajarme un poco, comenzó a temblar nuevamente, bastante fuerte. Automáticamente nos levantamos todos de la cama y fuimos al pasillo. Por suerte fue un poco más corto. De todas formas me puse histérica, más que la vez anterior y después de que ocurrió le gritaba a todo el mundo, estaba mal. Mi papá me retó y me dijo que me calmará, ya que alteraba a todo el mundo. En ese momento me sentí tan mal, que me fui a llorar a la cama. Lloré y lloré, como un bebé, hace años que no lloraba así, hasta suspirar, gritaba, no me podía controlar. Yo no lloraba desde que mi tía falleció en agosto y creo que tenía acumuladas muchas emociones que necesitaban brotar. Desde mi pena guardada en mis adentros por la depresión de mi mamá, la cual siempre disimulaba, hasta mi miedo por no estar segura de que estoy en la carrera correcta. Era un cúmulo tan grande de emociones, que debían salir de alguna manera. Mi madre me hacía cariño, pensando que solo lloraba por el miedo al terremoto. Sin embargo entre mi desahogo fui dando algunas pistas de que su depresión me tenía muy mal, y le decía que yo no quería asumir el papel de madre si ella seguía así. Fue un desahogo tan grande, que simplemente no tengo palabras para explicarlo. En ese momento creo que me di cuenta que no estaba bien y que en verdad necesitaba ayuda. Como dicen algunos, el lenguaje crea realidades y en eso momento me di cuenta de la realidad. Fue un verdadero quiebre en mi, ya que hace tiempo que estaba evitando la introspección que normalmente acostumbro, y creo que por eso ya no me sentía la misma, y no era la psicóloga aficionada que acostumbraba ser. Después de ese día las cosas cambiaron un poco, noto a mi mamá mucho más animada, creo que el ver que la necesitábamos, realmente la hizo renacer. Espero que las cosas sigan así, y que el escribir esto me haya vuelto totalmente a ser la persona que era antes. La verdad, no se si alguien se de el trabajo de leer todo esto, pero el escribir en este blog es una verdadera terapia cuando tengo mucho dentro de mi y realmente no se como expresarlo.
PS: Espero que todos estén trabajando para sacar adelante este país, aportando cada uno con su granito de arena, ya que realmente se necesita. Mucha fuerza para todos, especialmente para los que han perdido sus casas o familiares, se que de alguna manera podrán sacar energía para salir adelante, mientras Dios y el resto de los chilenos los apoyamos.
¿ Han tenido alguna vez un mejor amigo?.. De esos que están ahí siempre, de esos en los que puedes confiar la mayoría de tus problemas, el que te entiende y te conoce en todas tus facetas ( hasta las menos glamorosas). Bueno, yo si lo tengo. El problema con los mejores amigos es cuando las cosas se confunden, cuando los dos llevan bastante tiempo solos y la tensión entre ambos se vuelve incontrolable. ¿ Qué se hace en esos casos? Creo que para que me entiendan bien, tengo que contextualizar un poco acerca de lo que me ha pasado.
Para mantener su identidad lo llamaré Sam, como el de Clarissa lo explica todo, supongo que recordarán esa serie.Recuerdo haber conocido Sam el año pasado, como a mediados del primer semestre, somos compañeros de curso, ambos eramos mechones. Sam se acercó a nuestro grupo de puras mujeres ( es lo normal en psicología) y no se quedó ahi por siempre. Recuerdo que al verlo no me llamó la atención ni en lo más mínimo, incluso lo encontré un poco "patudo", porque era bastante molestoso sin conocerme mucho. Nos empezamos a acercar cuando descubrimos que nos gustaba la misma música y películas, yo escucho bastante rock alternativo, y hasta ese minuto no había encontrado ningún compañero que tuviera un gusto musical mas o menos parecido al mío. Comenzamos a conversar cada vez más, y descubrimos que teníamos bastantes cosas en común, pero simplemente eramos amigos, ni tan cercanos tampoco. Un día X me contó que le gustaba mi amiga Fabiola, a mi me encantó la noticia, y sinceramente quería que pasara algo entre ellos. Todo terminó en un desastre, Fabiola lo rechazó y se alejaron bastante por un tiempo, ya que ella ya no confiaba en su amistad. En ese tiempo, Sam y yo nos comenzamos a acercar más. En el grupo, siempre habíamos notado que a Sam no le costaba nada " pasarse rollos" con las amigas, pero la verdad es que yo nunca sentí que eso podía pasar conmigo, porque siempre pensé que a el le gustaban la niñas más "ladys" ( no dicen garabatos, no beben, escuchan música rosa,conservadoras, etc, etc), lo cúal defenitivamente yo no soy. Todo iba bien, amigos cada vez más cercanos, cómplices , humor parecido, mentalidad parecida, pero amigos. A fin de año, algo extraño comenzó a pasar, Sam se mostraba cada vez más cariñoso ( abrazos sin razones aparentes y cosas por el estilo), pero no quería pensar que algo más que la amistad ocurría. Pero yo también me confundí ente si sentía algo por el o era solo amistad. Un par de veces sentí que estuvo a punto de pasar algo, pero después me decía a mi misma que era mi imaginación.
Hasta que un día de Diciembre, me fue a dejar a mi casa, nos quedamos en el auto y finalmente nuestros labios se juntaron. Faltaban como 2 semanas para que yo volviera a mi casa y el se quedara allá. En ese tiempo estuvimos saliendo, sin que nadie supiera, hasta que el último día nos mostramos en público en un carrete. Después de eso decidimos que todos se vería en Marzo.
Cuando volví todo fue distinto, ambos nos dimos cuenta que funcionabamos mejor como amigos, yo lo asumí con naturalidad, aunque igual me incomodaba el estár con el a solas, ya que no hablábamos mucho, era horrible. Con el tiempo la confianza volvió y sentí que todo volvería a ser como siempre. Ambos tuvimos relaciones con otras personas y en verdad no tuvimos ningún tipo de problemas. A veces nuestros amigos nos molestaban, pero siempre lo tomamos con humor.
Llegó el segundo semestre, ambos terminamos con las personas que estábamos, por diferentes razones. Seguimos siendo los amigos apañadores, peladores, criticones y cómplices de siempre. Cuando alguno estaba mal siempre nos apoyábamos.
Un día estábamos bailando en una disco, cuando de un momento a otro terminamos dándonos un beso. Para mi ese beso, en verdad no significó nada, le eché la culpa al alcohol y a la situación. Creo que el hizo lo mismo, ya que al conversar quedamos como amigos, sin ningún tipo de rollos. Hubo otros momentos en los qe pudo haber pasado algo, pero nunca les tomé importancia.
Un par de días antes venirme al sur volvió pasar algo, estabamos medios puestos, pero al otro día volvió a pasar sin ninguna gota de alcohol en el cuerpo. Esto me hizo preguntarme ¿ Por qué pasa esto?, porque no es normal, uno no se agarra a su mejor amigo , quiza una vez, pero ya han sido varias. Lo hablamos y bueno se vienen las vacaciones , y es ilógico pensar en alguna posibilidad de tener algo, pero a pesar de ello me lo pregunto. Por lo que Sam dice puede ser por los contextos, o porque los 2 estamos solos hace tiempo. Lo que es yo, pienso que puede ser porque todos nos dicen que deberíamos estár juntos, pero no me justifico solo con eso, algo pasa entre nosotros y no le podemos echar la culpa a la soledad y al alcohol. Mi ego hubiese esperado escuchar un " me gustas"o " igual te encunetro linda", de verdad yo creo que lo piensa, pero no es lo más expresivo que hay.A pesar de eso me esperaba algo un poco más cariñoso, que un " mejor quedemos como amigos". A veces pienso que podría tener algo con el, si solo fuera un poco más jugado y no quiero que esto se vuelva costumbre. Siento que al llega Marzo esto tiene que parar si no va a ningún lado, me daría mucha rabia que se acostumbre a tenerme cuando quiera sin esforzarse un poco al menos.
Igual estoy confundida, quizá es porque no he conocido a nadie más, la verdad es que no tengo nada claro.
Hace mucho tiempo que no me sentía como cuando estaba en el colegio, vengo a mi casa relativamente seguido, cada fin de semana largo que valga la pena, ya que 12 horas de viaje en bus no es poco. Cuando vengo tengo casi lo mismo que cuando era una pingüina, la misma casa, la misma ciudad que no cambia, los mismos amigos y la misma familia que me acoje. A pesar de todo esto, nunca me he vuelto a sentir como cuando oficialmente vivía aca. He cambiado, he crecido, he madurado mucho, he ganado seguridad; todo esto debería ser el impedimento para no volverme a sentir como hace 2 años.
Pero este fin de semana dieciochero, decubrí que si soy capáz de sentirme como una adolescente nuevamente. Al parecer, el poder de hacerme sentir así no lo tiene un que , sino quien. Sí señoras y señores, al parece esas mariposas adolescentes que solía sentir no estaban muertas, sino que solo dormidas. Este personaje que me hizo sufrir en mi época escolar, pero que a la vez me hizo descuibrir que era el sensación tan maravillosa del Enamoramiento, aún tiene poder de hacerme sentir cosas. Nosotros nunca fuimos pololos, ni tuvimos nada formal, solo una extraña relación, un extraño juego. Algo fuera de lo común, pero que sin embargo me marcó, ya que terminé sintiendo cosas muy fuertes por este singular caballero.
A este personaje, que irónicamente llamaré Prince, lo conocí hace unos 3 años, yo tenía 16 y el 18. Recuerdo que ese día no pensaba en salir de mi casa, cuando mi amiga Leticia me llama para que vaya a su casa,pues tenía una junta con unos amigos de su antiguo colegio. Yo ni lo pensé y partí a su casa, en el camino empezé a pensar que mejor no debía ir, pues en ese tiempo era muy tímida y no sabría que hablar con casi pura gente nueva. Al contrario de lo que pensaba, no todos eran nuevas personas, ya que habían un par de niñas que apenas conocía, pero la mayoría era Gente X. Me dispuse a saludar a todos, cuando ví a Prince, no se que me pasó. Suena un poco cliché decirlo de esta manera, pero sentí que el mundo se detuvo. No era especialmente guapo, no se que tenía, pero sin haber hablado con él, sin ni si quiera saber su nombre, ya me sentía enamorada de ese personaje. Recuerdo que todos hablaban, yo no decía nada, porque no los conocía y como dije era tímida. El tampoco hablaba, solo se disponía a beber de su lata de cerveza.Mientras todos conversaban yo lo observaba con detalle, tenía piel bastante blanca,cabello muy negro y con muchos rulos. Lo que más me llamo la atención, fueron sus ojos, no eran claros ni nada por el estilo, pero tenían algo especial que me mató.
Después de un rato, la gente se comenzó a dispersar, yo no sabía bien a donde ir, recuerdo que su amigo me comenzó a conversar bastante, creo que me estaba "joteando". Yo no quería hablar con el, solo quería conocer a Prince. Finalmente conseguí mi objetivo, ya que este último se unió a la conversación.
Ambos se estaban tomando un año para dar la PSU otra vez, ya que no eran muy aplicados. Una de las cosas que más me gustó de Prince, fue que tocaba guitarra y estaba en un grupo, pretendía estudiar música en Santiago. Creo que les caí bien a los dos,aunque el amigo se veía más interesado que Prince. Me pidieron el MSN y el fotolog, ya que en esos tiempos no existía Facebook ni nada por el estilo y finalemente nos despedimos.
Después de ese día mi vida no volvió a ser la misma, me encontré con Prince un par de veces, me invitó a varias partes, no siempre cumplía con sus promesas, pero a mi no me importaba. Luego me fui de intercambio a Alemania y pensé que lo perdería, pero no fue así, ya que finalmente se fue a estudiar a una ciudad cercana a la mía. Pasaron muchas cosas, me ilusioné muchas veces con que por fin considerara algo serio conmigo, pero eso no pasó. Siento que siempre me vio como a una niña, pues eso es lo que yo era en esa época. Nunca lo entendí muy bien, a veces me quería, otras veces se olvidaba de mi existencia. Hubo otras personas entre medio, pero el siempre era capáz de aparecer para romperme los esquemas. No sabía de el en mucho tiempo, no existía el facebook para saber de su vida, luego aparecía para cambiar mi realidad nuevamente. Aunque me prometía que lo ignoraría cuando lo viera o me buscara, no podía evitar que pase algo cuando lo veía. Lo que pasara después nunca estaba en mis manos, solo dependía de sus estúpidos caprichos, yo sólo era una niña ilusionada y el era lo que se podría denominar como Bad Boy. La última vez que lo ví fue en el verano de 2008, año en que comenzaría mi vida universitaria, nos encontramos en una fiesta, como siempre estuvimos juntos casi todo el tiempo, pero quedó ahí. Le conté de mis planes de emigrar lejos y me dijo que me podría haber ido donde el estaba para estár juntos, la verdad es que ese comentario me llegó mucho, pero ya era una decisión tomada. Y así terminó esas historia, un par de conversaciones por MSN, pero nada más. El encontró polola, yo también estuve con un par de personas, y para mí todo había acabado.
Al parecer el destino no quería que así fuera, ayer me encontraba con mis amigas en una Disco X, cuando lo ví aparecer entre la gente. No me fue para nada indiferente, todos mis sentidos se descolocaron, era Prince después de casi 2 años sin verlo. Estaba cambiado, con el pelo más largo, péro seguía con su misma mirada y tierna forma de ser que me encanta. Estuvimos conversando un rato, pero creo que ninguno se pudo contener y terminamos uniendo nuestro labios, recordando viejos tiempos.Ambos extrañábamos los besos que solo el otro es capáz de dar, con una química que nos invade por completo.Estuvimos juntos toda la noche en esa disco, cualquiera que nos hubiese visto pensaría que estabamos profundamenteenamorados, no creo que esto vaya a significar que volvamos a estár juntos ni nada, pero creo que los sentimientos de los primeros amores son díficiles de borrar. Creo que ahora me ve mas mujer, porque en verdad he crecido y me siento mucho más segura que en otras épocas. No se que pasará la próxima vez que lo vea, sólo dejaré que las cosas fluyan y ahora estoy más relajada, porque estoy consciente de que no es factible una relación entre nosotros por la distancia y otras cosas. Solo me dedicaré a disfutar el momento cuando lo vea, sin pensar en lo que pasará después.
Debo confesar que amo la psicología, es algo que me apasiona, aunque el año pasado, cuando entré a este mundo, no estaba del todo convencida. En un principio no me sentía totalmente cómoda, con el tiempo fui conociendo gente y dándome cuenta de que aquí podía hablar de cosas que para mis otros amigos resultaban aburridas. Es verdad, aquí se puede hablar de muchas cosas, irse en la volada y tener conversaciones muy profundas de la vida, de esta forma se puede conocer a las personas de manera más completa, y eso me encanta, lo admito. A pesar de todo esto, hay veces en que esto me cansa un poco, como ya he evidenciado en entradas anteriores, en muchas ocasiones siento que no se puede tener una conversación simple y sin mucha profundidad, porque al final siempre se termina hablando de cosas densas. A veces siento que me hundo, como que comienzo a ver todo negro, como que nada de lo que siempre he creído es verdad. Hubo un tiempo en que esta situación realmente me preocupaba y me deprimía, por ello me sentía muy desmotivada con la U y con todo lo que se venía, pero mi amor a la psicología siempre me mantuvo ahí, sin dejarme barajar otras opciones. He tratado de salir con otras personas para equilibrarme un poco, lo que me ha ayudado bastante. También me he apoyado en el hecho de que no soy la única que ha sentido esto alguna vez, lo cual es genial, cuando uno se siente acompañado en alguna situación que complica, todo parece más simple. Ayer, fue hubo una fiesta de la carrera, y a pesar de mis bajas expectatitas. lo pase INCREÍBLE! Jamás pensé que lo iba a disfrutar tanto, bailé , reí, canté, salté,hace tiempo que no daba tanto jugo. A veces e me olvida que esta gente con la que comparto todo los días también es capaz de pasarla bien frivolamente, sin pensar tanto, solo disfrutar. Espero que estas cosas se sigan repitiendo, para poder dejarnos llevar por el deseo de pasarla bien, sin entrés . A pesar de ello, sigo con la idea de conocer otras personas de otras carreras, pero esto me demuestra que sí es posible lidear con esto, que no todo es tan negro. Creo que renové mi mentalidad, ya no siento ese rechazo hacia mis amigos y eso me tranquiliza mucho, como suele decir mi madre son estados, estados que parecen eternos, sobre todo para mí que a veces me preocupo demasiado. Con respecto al vacío que suelo sentir en mi corazón, aún sigue allí, pero no me preocupa tanto como hace un tiempo. Creo que estoy madurando bastante con respecto del año pasado, ahora estoy comenzando a quererme más a mi misma. Me estoy arreglando más, estoy siendo un poco más vanidosa, antes lo rechazaba porque pensaba erróneamente que eso me iba a transformar en hueca, no es malo ser un poco hueca a veces, hay que saber mantener el equiibrio.Creo que entendí que tengo que quererme a mi misma antes de esperar.que me quieran, suena un poco cliché pero es la verdad. Estoy ganando seguridad, más amor propio y ha subido mi autoestima, me siento muy contenta por eso, y me estoy creyendo más el cuento.Solo dejaré las cosas en las manos del destino y que pasé lo que tenga que pasar. Por lo menos me siento optimista, ya que me dieron ganas de escribir algo optimista y supongo que eso es bueno.
No se que mierda me pasa, ando muy desmotivada con la U, no tengo ganas de ir, ni de trabajar en nada. Tengo tantos trabajos que hacer, textos que leer, idas a terreno y ejercicios de estadística. Ni si quiera he empezado, y ya no quiero saber nada al respecto. Con todo lo que he pasado últimamente, siento que lo único que quiero es pasarlo bien, compartir con otra gente y olvidarme de la maldita realidad por un rato. ¿Será esto síntoma de alguna depresión o algún tipo de estrés?... no tengo la menor idea. Se supone que estoy estudiando psicología y ni si quiera soy capaz de diagnosticarme a mi misma.
Por otra parte, no se que me pasa con la gente de la u, como que no quiero ver a nadie. Son mis amigos y obviamente los quiero, pero siento que verlos es sinónimo de trabajo. Como que el tema de todo los días es : que mierda hay que hacer para la semana que sigue, y la que sigue , y la que sigue. Es como una cadena interminable, y todavía no ha empezado. Creo que me hace falta juntarme con otra gente, la cual no debe tener relación o la menos posible con mis amigos de la u. Los de cierta universidad X ya no son una distracción, porque la mayoría ya se junta con mis amigos de la u.En verdad creo que se lo que me hace falta, lo que necesito es un pinche o alguien me de cariño de esa forma. En el último tiempo siento que todos están encontrando a alguien, justo cuando yo estoy sola, sin perro que me ladre. Nora (la amiga con la que vivo) ya encontró a alguien, y de verdad que me alegro por ella, espero que le resulte. A pesar de esto, como que me da pena y no creo que se trate de envidia, si no que a mi también me gustaría estar con alguien. Últimamente he pensado mucho en eso, y me deprime un poco. He recordado mucho el tiempo en el que estaba con Tom . No es que quiera volver con el, estoy segura de eso, sino que he recordado el cariño y preocupación que me daba, me gustaría tener a alguien que me de eso en estos momentos, alguien que me saque de esta odiosa realidad por un rato. No se porque me cuesta tanto interesarme en alguien, o que alguien se interese en mi. He conocido gente , pero la verdad es que nadie que llama suficientemente mi atención, creo que el último fue Domingo, que en verdad no era lo que parecía. Tan difícil es encontrar a alguien que le guste la buena música, hable cosas interesantes y sea divertido a la vez? Igual tengo cierto miedo en fijarme en alguien, ese estúpido miedo a sufrir.
Me he dado cuenta que mis últimos escritos han sido todos tristes, no es que esté con depresión ni nada por el estilo, mas bien me san ganas de desahogarme de esta manera cuando estoy triste o cuando tengo algo interesante que contar, y últimamente no me ha pasado nada que valga la pena relatar.
Estos días han sido muy extraños,rápidos, llenos de emociones y creo que me han marcado de manera importante. Después de de ayer nada volverá a ser lo mismo. Acaba de fallecer mi tía mas querida, esa con la que se puede tener una complicidad especial, esa con la que puedes reír por horas y burlarte de cualquier estupidez, esa que te vió crecer, esa que además de tu tía era una amiga.. Todo fue muy rápido, hace unas semanas que estaba enferma, pero no parecía nada serio, o por lo menos no como para llegar a terminar con su vida. Se sentía cansada, padecía una especie de neumonia que la molestaba hace un tiempo, pero nadie se imaginaba que ese cáncer que alguna vez estuvo en su pecho, se había trasladado asu pulmón y sus huesos. Ya no había salida, lo único que se podía hacer era esperar y tratar de que su último tiempo con nosotros fuera lo más grato posible. Yo estaba lejos, ya que por motivos de estudios vivo lejos de casa, pero de todos modos la vine a visitar. Alcanzé a hablar un poco con ella, aunque tuve que ser bastante breve.Fue duro verla en esa cama, decaída y sin hablar muchos, despues de habeerla conocido como una mujer que nunca podía quedarse tranquila, con la inagotable necesidad de estar haciendo algo. Es bastante chocante visitar a alguien, y al mismo tiempo estar consciente de que lo más probable es que sea la última vez que la veas con vida. Y así fue, al día siguiente de verla falleció. Según los doctores, fue rápido y sin dolor, como ella lo hubiese querido. Luego vivir todo el duelo, junto a mi familia. Verla ahí, quita sin habla, pálida,mientras era maquillada por sus hermanas. Todo esto del velorio y funeral fue bastante extraño para mi, ya que a pesar de haber llorado mucho su enfermedad en privado, no se por que razón me cuesta tanto llorar en público. Creo que soy una de las sobrinas que mas sintió su partida, no como otras que lloraron como magdalenas, siendo que en verdad no compartían con ella, bastante curioso. En definitiva, no pude desahogarme en los días que correspondía, a lo más bote un par de lágrimas, sin embargo una inmesa pena me ahogaba por dentro, la cual no podía esprender de mis entrañas. Tuve ques esperar hasta estar en mi casa, casi completamente sola, para poder botar toda la rabia que tenía dentro. No quería que mi primo ( hijo de la difunta) me viera así, ya que siento que no me corresponde sufrir tanto comoa él, se que es un pensamiento estúpido. De todos modos me vió y me consolo, lloramos juntos como una muestra de todo el cariño que nos tenemos y de todo lo que la queríamos a ella, que en el fondo era como una segunda mamá. Tía, espero que este bien donde quiera que se encuentre y nunca olvide todo lo que la amamos y extrañaremos. Usted sabe que después de esto mis dudas sobre Dios se han incrementado más, pero toadavía no me he salido completamtente del camino, creo que podré reformarme si es que él me muestra una buena razón para volver a creer ciegamente, y que su partida tenga una explicacón.
