domingo, 28 de marzo de 2010

Popurrí de Estiercol


      Por qué me dan ganas de escribir cuando no estoy bien?

Esta es una frase típica mía a la hora de introducir un texto: No se que me pasa, ando súper rara. Como ya me había pasado otras veces, estoy cansada de este mundo de psicología, no me dan ganas de estar con todas esas personas amargadas que antes me simpatizaban tanto. Siento que todo ese mundo no me hace bien, esa profundidad que antes me fascinaba ya no me llena ni un poco. Ando rara, extremadamente dápica. No quiero saber nada de conversaciones profundas ni nada que se le parezca, hasta a veces siento que mi cerebro ha bloqueado toda función referente a reflexionar sobre el mundo, y en especial sobre mi misma. Creo que es por qué algo no anda bien dentro de mi, y como mucha gente con depresión le pasa : No quiero pensar en eso. Ni si quiera se que es, pero no quiero descubrirlo, es como si supiera que saberlo me hará mal. Para omitir ese sentimiento me he comportado como las frívolas que tanto critique alguna vez. De lo único que me preocupo con respecto a mi es de cómo me veo?, que me pongo?, como me peino?, que me pondré mañana?.. Por una parte eso no es tan malo, ya que ha subido bastante mi autoestima, pero creo que debo equilibrarme. La esencia de Sonia no solo se preocupa de esas cosas, si no de mucho más, siento que ya ni me preocupo como están los demás, lo cual era intrínseco a mi. Ni si quiera se como estoy yo…

No se si esto que me pasa tendrá que ver con mi incertidumbre con respecto a la carrera o la depresión de mi mamá, pero en realidad me está molestando esta situación. Siento que ya ni puedo pensar como lo hacía antes.. y si yo no estoy bien, no se como pretendo orientar a los demás. No se si buscar ayuda o si simplemente estoy exagerando (como ya lo he hecho en otras ocasiones).

martes, 2 de marzo de 2010

Lloro

 
Cuando No Hay Nada Que Hacer, Solo Queda LLorar

Es extraño, pero creo que el vivir un  shock tan fuerte como fue el del terremoto de ese 27 de Febrero de 2010 era necesario en mi vida.
Ese día viernes, extrañamente me encontraba en mi casa, ni si quiera pensé en salir, ya que lo había hecho el día anterior y había llegado bastante tarde a mi casa. Decidí quedarme, y ver la penúltima noche de Festival, donde actuaba mi amado Ricardo Arjona, el cual supuestamente actuaría al final. Curiosamente, el show de Arjona se adelantó ( lo cual seguramente salvó muchas vidas), así que el Festival termino un poco más temprano de lo habitual. Normalmente mi hermana se queda arriba viendo TV, pero aquél día decidió ver abajo conmigo, mientras mis papás veían en la cocina. Después del festival no quería dormir, así que comencé a hacer “zapping”, hasta que encontré una película decente : “ Titanic” ( irónico, no?). Justo en la parte en que Jack y Rose corren hacia la proa para mantenerse lo más posible en el barco, la luz se cortó. Al escuchar ruido, mi hermana se asustó y pensó que había alguien arriba, por lo que se cubrió con una menta. Sin embargo, yo noté inmediatamente que estaba temblando. Creo que por mi fobia a los temblores soy un poco más sensibles, normalmente siempre corro a los marcos de las puertas al sentir uno, de lo cual la mayoría se burla, pero en este momento fue muy asertivo hacerlo. Al sentir el movimiento dije: “Clara, está temblando ¡Levántate de la cama!” . Corrimos hacia el pasillo, el lugar más seguro de la casa según mi papá, del cual no dudaría. Mientras íbamos hacia allá llegaron mis papás con las linternas, en un principio era un simple temblor, pero con el paso de los segundos se volvió cada vez más poderoso. A lo único que atinamos, fue a abrazarnos fuertemente, mientras nos mecíamos de un lado a otro. Mi hermana y mi mamá le pedían a mi tía, recién fallecida, que nos ayudara del más allá. Yo no podía pensar, solo gritaba y le rogaba a Dios que parara. Mi padre era el más calmado como siempre, pero mientras más se movía la casa, más agitado lo notaba. En un momento grito muy fuerte: “Dios Mío”, al escuchar eso me desesperé, ya que mi papá es como mi superhéroe, si está asustado, significaba que era grave. Esos 2 minutos y algo, se me hicieron eternos, solo podía gritar, ni siquiera podía llorar, solo pedía que parara. Un par de cosas caían, yo me imaginaba que la casa caía a pedazos, el estruendo era infernal, y se alargaba más y más. Finalmente se calmó, mientras todos estaban en estado de Shock, cuando paró, yo no pensaba en nada, solo agradecía a Dios que nosotros 4 estuviéramos bien, en ese momento no podía pensar en nadie más. Inmediatamente mi hermana y mi mamá se comenzaron a preocupar por mi abuela y mis primos de acá cerca. Al sentir un temblor tan fuerte, de inmediato pensamos que el epicentro había sido Valdivia o Pto. Montt (cerca de nuestra ciudad), jamás se nos ocurrió pensar que era en Concepción, y que las consecuencias habían sido tan grandes. Pro suerte pudimos comunicarnos con mi abuela y un par de parientes más, todos estaban bien y por ellos nos enteramos de que había sido en Concepción. Nos asustamos mucho, ya que mi abuela paterna vive en Talca, así que de inmediato comenzamos a llamar. Era inútil, las líneas estaban muertas, el teléfono de casa no servía para llamar hacia allá y menos los celulares. Yo no podía pensar, sentía el pecho apretado, no podía creer que esto había pasado, y tenía mucho miedo de las replicas.
Como media hora después pudimos comunicarnos con Talca, por suerte estaban bien, se habían caído muchas cosas, incluyendo una TV, casi toda la loza, el refrigerador había quedado al otro lado de la cocina, las camas se habían movido de un lado para otro, la casa parecía como un barco en tormenta, pero gracias a Dios estaban todos bien y la casa no había sufrido muchos daños. Con ese llamado nos quedamos un poco más tranquilos, teníamos miedo de dormir, pues podía venir una réplica grande o pensábamos que un terremoto peor. Mi hermana y yo ni pensábamos dormir arriba esa noche, así que nos quedamos todos abajo, repartidos en las dos piezas que hay. Cuando ya había logrado relajarme un poco, comenzó a temblar nuevamente, bastante fuerte. Automáticamente nos levantamos todos de la cama y fuimos al pasillo. Por suerte fue un poco más corto. De todas formas me puse histérica, más que la vez anterior y después de que ocurrió le gritaba a todo el mundo, estaba mal. Mi papá me retó y me dijo que me calmará, ya que alteraba a todo el mundo. En ese momento me sentí tan mal, que me fui a llorar a la cama. Lloré y lloré, como un bebé, hace años que no lloraba así, hasta suspirar, gritaba, no me podía controlar. Yo no lloraba desde que mi tía falleció en agosto y creo que tenía acumuladas muchas emociones que necesitaban brotar. Desde mi pena guardada en mis adentros por la depresión de mi mamá, la cual siempre disimulaba, hasta mi miedo por no estar segura de que estoy en la carrera correcta. Era un cúmulo tan grande de emociones, que debían salir de alguna manera. Mi madre me hacía cariño, pensando que solo lloraba por el miedo al terremoto. Sin embargo entre mi desahogo fui dando algunas pistas de que su depresión me tenía muy mal, y le decía que yo no quería asumir el papel de madre si ella seguía así. Fue un desahogo tan grande, que simplemente no tengo palabras para explicarlo. En ese momento creo que me di cuenta que no estaba bien y que en verdad necesitaba ayuda. Como dicen algunos, el lenguaje crea realidades y en eso momento me di cuenta de la realidad. Fue un verdadero quiebre en mi, ya que hace tiempo que estaba evitando la introspección que normalmente acostumbro, y creo que por eso ya no me sentía la misma, y no era la psicóloga aficionada que acostumbraba ser. Después de ese día las cosas cambiaron un poco, noto a mi mamá mucho más animada, creo que el ver que la necesitábamos, realmente la hizo renacer. Espero que las cosas sigan así, y que el escribir esto me haya vuelto totalmente a ser la persona que era antes. La verdad, no se si alguien se de el trabajo de leer todo esto, pero el escribir en este blog es una verdadera terapia cuando tengo mucho dentro de mi y realmente no se como expresarlo.

PS: Espero que todos estén trabajando para sacar adelante este país, aportando cada uno con su granito de arena, ya que realmente se necesita. Mucha fuerza para todos, especialmente para los que han perdido sus casas o familiares, se que de alguna manera podrán sacar energía para salir adelante, mientras Dios y el resto de los chilenos los apoyamos.

Canción: Faithfully - Journey