Necesitando algo más

No se que mierda me pasa, ando muy desmotivada con la U, no tengo ganas de ir, ni de trabajar en nada. Tengo tantos trabajos que hacer, textos que leer, idas a terreno y ejercicios de estadística. Ni si quiera he empezado, y ya no quiero saber nada al respecto. Con todo lo que he pasado últimamente, siento que lo único que quiero es pasarlo bien, compartir con otra gente y olvidarme de la maldita realidad por un rato. ¿Será esto síntoma de alguna depresión o algún tipo de estrés?... no tengo la menor idea. Se supone que estoy estudiando psicología y ni si quiera soy capaz de diagnosticarme a mi misma.

Por otra parte, no se que me pasa con la gente de la u, como que no quiero ver a nadie. Son mis amigos y obviamente los quiero, pero siento que verlos es sinónimo de trabajo. Como que el tema de todo los días es : que mierda hay que hacer para la semana que sigue, y la que sigue , y la que sigue. Es como una cadena interminable, y todavía no ha empezado. Creo que me hace falta juntarme con otra gente, la cual no debe tener relación o la menos posible con mis amigos de la u. Los de cierta universidad X ya no son una distracción, porque la mayoría ya se junta con mis amigos de la u. En verdad creo que se lo que me hace falta, lo que necesito es un pinche o alguien me de cariño de esa forma. En el último tiempo siento que todos están encontrando a alguien, justo cuando yo estoy sola, sin perro que me ladre. Nora (la amiga con la que vivo) ya encontró a alguien, y de verdad que me alegro por ella, espero que le resulte. A pesar de esto, como que me da pena y no creo que se trate de envidia, si no que a mi también me gustaría estar con alguien. Últimamente he pensado mucho en eso, y me deprime un poco. He recordado mucho el tiempo en el que estaba con Tom . No es que quiera volver con el, estoy segura de eso, sino que he recordado el cariño y preocupación que me daba, me gustaría tener a alguien que me de eso en estos momentos, alguien que me saque de esta odiosa realidad por un rato. No se porque me cuesta tanto interesarme en alguien, o que alguien se interese en mi. He conocido gente , pero la verdad es que nadie que llama suficientemente mi atención, creo que el último fue Domingo, que en verdad no era lo que parecía. Tan difícil es encontrar a alguien que le guste la buena música, hable cosas interesantes y sea divertido a la vez? Igual tengo cierto miedo en fijarme en alguien, ese estúpido miedo a sufrir.

Me he dado cuenta que mis últimos escritos han sido todos tristes, no es que esté con depresión ni nada por el estilo, mas bien me san ganas de desahogarme de esta manera cuando estoy triste o cuando tengo algo interesante que contar, y últimamente no me ha pasado nada que valga la pena relatar.

Canción: Closer Now - Keane

Partida, Llanto y Reflexión

Estos días han sido muy extraños,rápidos, llenos de emociones y creo que me han marcado de manera importante. Después de de ayer nada volverá a ser lo mismo. Acaba de fallecer mi tía mas querida, esa con la que se puede tener una complicidad especial, esa con la que puedes reír por horas y burlarte de cualquier estupidez, esa que te vió crecer, esa que además de tu tía era una amiga..
Todo fue muy rápido, hace unas semanas que estaba enferma, pero no parecía nada serio, o por lo menos no como para llegar a terminar con su vida. Se sentía cansada, padecía una especie de neumonia que la molestaba hace un tiempo, pero nadie se imaginaba que ese cáncer que alguna vez estuvo en su pecho, se había trasladado asu pulmón y sus huesos. Ya no había salida, lo único que se podía hacer era esperar y tratar de que su último tiempo con nosotros fuera lo más grato posible. Yo estaba lejos, ya que por motivos de estudios vivo lejos de casa, pero de todos modos la vine a visitar. Alcanzé a hablar un poco con ella, aunque tuve que ser bastante breve.Fue duro verla en esa cama, decaída y sin hablar muchos, despues de habeerla conocido como una mujer que nunca podía quedarse tranquila, con la inagotable necesidad de estar haciendo algo. Es bastante chocante visitar a alguien, y al mismo tiempo estar consciente de que lo más probable es que sea la última vez que la veas con vida. Y así fue, al día siguiente de verla falleció. Según los doctores, fue rápido y sin dolor, como ella lo hubiese querido.
Luego vivir todo el duelo, junto a mi familia. Verla ahí, quita sin habla, pálida,mientras era maquillada por sus hermanas. Todo esto del velorio y funeral fue bastante extraño para mi, ya que a pesar de haber llorado mucho su enfermedad en privado, no se por que razón me cuesta tanto llorar en público. Creo que soy una de las sobrinas que mas sintió su partida, no como otras que lloraron como magdalenas, siendo que en verdad no compartían con ella, bastante curioso. En definitiva, no pude desahogarme en los días que correspondía, a lo más bote un par de lágrimas, sin embargo una inmesa pena me ahogaba por dentro, la cual no podía esprender de mis entrañas. Tuve ques esperar hasta estar en mi casa, casi completamente sola, para poder botar toda la rabia que tenía dentro. No quería que mi primo ( hijo de la difunta) me viera así, ya que siento que no me corresponde sufrir tanto comoa él, se que es un pensamiento estúpido. De todos modos me vió y me consolo, lloramos juntos como una muestra de todo el cariño que nos tenemos y de todo lo que la queríamos a ella, que en el fondo era como una segunda mamá.
Tía, espero que este bien donde quiera que se encuentre y nunca olvide todo lo que la amamos y extrañaremos. Usted sabe que después de esto mis dudas sobre Dios se han incrementado más, pero toadavía no me he salido completamtente del camino, creo que podré reformarme si es que él me muestra una buena razón para volver a creer ciegamente, y que su partida tenga una explicacón.

Canción: It's Ok Love - Saybia

Inconstancia

Si me preguntan cual es la necesidad de salir cada fin de semana, no sabría bien que decir; ¿ es a caso una manera de escapar de mi misma por un momento? ¿de evitar la reflexión y el cuestionamiento? ¿ es olvidarme de la realidad?
La verdad es que no le encuentro sentido en este momento, no se que razón me lleva a hacerlo, muy rara vez siento lo mismo que antes, solo en contadas ocasiones. En realidad ya no siento lo mismo por casi nada, como que todo ha perdido el rico gusto que tuvo alguna vez, ¿ha perdido el gusto o mis papilas gustativas de la vida se han secado hasta no servir para nada mas que no se vivir la rutina?
No se si esto vaya a ocurrir con todo lo que emprenda o simplemente me aburrí de lo que tengo y necesito algo nuevo. No se que me pasa, es como si todo lo que alguna vez critiqué en el resto se estuviera volviendo contra mi.
Siento que ando y ando, pero no voy a ningún lado, necesito encontrar nuevo horizontes.
Maldita inconstancia ¿Por qué me persigues siempre? O quizás necesariamente tengas que ir conmigo, tal vez no sería yo sin ti. Tendré que aceptarte, no te quiero, pero debo convivir contigo al igual que una mujer que no puede dejar a su marido alcohólico, aunque si puede, solo que no se atreve.¿ Que pasa conmigo? , ¿Por qué no le encuentro sentido a nada de lo que anteriormente estaba tan segura?.. ¿Será una crisis existencial pasajera o será algo significativo?... como me gustaría que Dios me dijera lo que va a ocurrir para no atormentarme más…

Canción: The Scientist- Coldplay

Blog Yo?

¿Has sentido alguna vez que la única forma de desahogarte por completo es por medio de un lápiz y un papel? Es confiable, no te traicionará, no te juzgará, siempre estará dispuesto para ti.

Nunca he sido de esas personas que les gusta guardarse las cosas, me agrada contar lo que pienso y lo que siento. Pero a lo largo de estos últimos años me he dado cuenta que quizás la mejor forma no es contar todo a las amigas , porque por muy fieles que sean siempre existe el riesgo de que lo cuenten o por lo menos lo comenten entre ellas como una forma de pelambre.
Sinceramente nunca me ha llamado mucho la atención, esto de publicar las cosas que escribo. Creo que la principal razón es que soy bastante insegura y siento presió al saber que alguien lee mis escritos. Según lo que dije anteriormente, es bastante contradictorio esto de crear un blog, sin embargo yo quiero que la gente lea lo que escribo, allá ellos si les gusta o no, pero no me gusta esa necesidad de decir que un texto está "bueno" o interesante por el solo hecho de ser tu amigo. Creo que de ahora en adelante este será mi espacio para poder comunicarme libremente, sin ningún pudor y pudiendo escuchar opiniones de otro, sin la necesidad de pasar ningún bochorno. A veces siento que la única forma de desahogarme completamente es escribiendo, aunque nadie lo lea, es la forma en que puedo liberarme por completo.Hablando con alguien uno nunca lo dice todo, pues siempre se omite u olvida algo, no existe la posibilidad de "editar", los momentos pasan, el papel no. Con esto, pareciera que soy una anti-social, pero debo decir que no es así, soy bastante sociable, tengo muchos amigos, pero a veces siento que este medio es el único que me permite desahogarme por completo.La verdad, es que no se si alguien vaya a leer esto, pero no es mi objetivo principal por ahora.A pesar de ello, me gustaría saber que opinan , si es que alguien tiene ganas de decir algo, cualquier comentario será apreciado.

Canción: Ironic - Alanis Morissette

¿Esto es lo que quiero?

Día de penas,llantos y dudas

lágrimas recorren tus mejillas

como rocío por las mañanas

en la hierba y las ventanas

¿Servirás realmente para esto?

La duda te atormenta,

No te deja pensar, no te deja soñar ni respirar en paz

Solo te queda esperar para descubrir si esto es lo tuyo

¿O es tan solo un vil engaño?

Luchaste tanto para esto

No fue fácil, estabas llena de inseguridades y grandes miedos

Decepcionaste a tus padres, profesores y tal vez amigos

Todo por seguir tu verdadera vocación

Para ti no fue una decepción, sino un descubrimiento grandioso

Quizás ellos esperaban más de ti ,

Querían que defendieras no que entendieras

Que dejaras las nubes y pisaras la tierra

Que abandones lo absurdo del interior y te concentres en el exterior

Que solo sigas la corriente y dejes tu iluso idealismo

Que pienses en el bolsillo antes de la felicidad

Que seas frío y templado

Que seas alguien que no eras

Tal vez podrías haberlo hecho

Y todos hubieran sido felices

Todos… excepto tu.

Abril,2007

Canción: Videotape- Radiohead

Simplemente No Te Quiere

Si alguien actúa como un idiota es porque le gustas??.. El otro día vi "He's just NOT that into you" donde hablaban de esta situación. Y me quedé pensando..Que nos pasa a las mujeres??
Cual es el fin de heredar la estupidez en las relaciones amorosas, generación tras generación.Esperando ilusamente llamados que nunca llegarán, sin soltar el teléfono en todo el día, siempre pendientes, en el msn lo mismo y esperando a que el nos hable primero of course! Luego no llama, no se conecta, no te habla.
En todas las épocas hemos pensado que si un hombre no se comporta como debe, es por una buena razón y cuando comenzamos a dudar de ello, siempre habrá una amiga, prima , madre o cualquier compañera de género dispuesta a reafirmar la idiotez. Seguramente tiene mucho que estudiar, no tiene plata en el celular o el clásico "está esperando que tu lo llames ". Cuek! Error!.. Cual es el fin de fomentar el sufrimiento y las falsas ilusiones, tan difícil es afrontar la realidad??, tanto nos complica dejar de tener a alguien en quien pensar y por el cuál complicarnos la vida?? La verdad, no se por qué nos complicamos tanto en tratar de entender a los hombres, si en verdad son seres simplones y básicos en cuanto a relaciones. Si está interesado te llamará, aunque tenga que conseguirse celular con el vecino, o tenga que llamar a tu amiga para conseguirse tu número, email, facebook o cualquier medio para poder contactarse contigo y verte nuevamente. No son como nosotras... oh no!, ellos no piensan uuy que arrastrado, o aii que patético llamarla yo, tampoco piensan tanto el "voy a esperar a que me hable primero".. oh no son seres simples que si quieren algo hacen lo que sea para conseguirlo. No se dan cuenta, pero utilizan los mismos sobre nombres una y otra vez, si ellos sienten algo en el momento lo dicen y ya!. No son como nosotras que recordamos cada misero detalle de una situación,cada palabra, cada cariño y cursilerías que ellos pronto olvidarán,salvo algunas excepciones que seguramente tiene su lado femenino sensible muy desarrollado.Si ya no están interesados no temen tanto en demostrarlo, se alejan de un día para otro, están más fríos, etc etc. Miles de señales que no queremos ver, por el estúpido hecho de estar programadas para pensar que los más idiotas nos quieren.

En el fondo a todas nos atraen los "chicos malos", esos que cuesta mantener. Aunque digamos que nos gustan los "buenos" y mamones, sabemos que no es así. Es lindo y todo ,pero después de un rato aburre, y hasta ahogan sus detalles.Hasta llegar al punto de disfrutar viendo como el celular suena,pues sabes que en un rato te volverá a llamar, o no constestar los mensajes de indemdiato, porque tienes claro que en un rato te llegará otro. Mientras que los que no tan "buenos" son impredecibles y son un desafío.Pareciera que estos hombres tuvieran un chip para saber como engancharnos, aunque solo algunos lo saben utilizar de la manera correcta. Otros simplemente desaprovechan las oportunidades que después nos andan buscando, cuando ya es muy tarde.

Ya basta de justificar! Si no te busca , no está interesado y punto.. tan difícil es entenderlo? Al parecer si, ya que nuevamente caemos en el jueguito de caer nuevamente, con el que hace un mes te dijo que no eres tu sino que, el que no estaba preparado para una relación, el que te dijo que eras demasiado buena para el. Pero claro ahí esta de nuevo en tu puerta, y tu creyendo que todo cambiará y que no te hará sufrir. Ahora todo es peor, porque ya no te busca para algo estable, si no que se siente solo. Te busca, te ilusionas, y si después no da señales,aceptalo.. simplemente ya no está interesado! No es necesario inventar msn ni facebook psicópatas, tampoco hay necesidad de hablar con alguna amiga de el, o sacarle información a sus cecanos o conocidos. Evita todas esas molestias y vergüenzas, simplemente acepta las cosas como son.

Para que las mas sensibles no se desilusionen, no está todo perdido chicas, ya que pueden haber excepciones a la regla de que si no te busca al tiro no está interesado. Sin embargo para nuestra desgracia la mayoría estamos dentro de la regla, por favor no piensen que son la excepción, piensen que son la regla, ya que si son la excepción lo notarán, creanme. No es que ya no puedan conocer a nadie, sino que estarán más preparadas y sufrirán menos.

ps: por si quieres ver la película con subtítulos y sin cortes pincha aquí

Canción: L'Amour - Carla Bruni