Reflexionando Sobre lo Ambiguo

 When Friends Become Lovers

¿ Han tenido alguna vez un mejor amigo?.. De esos que están ahí siempre, de esos en los que puedes confiar la mayoría de tus problemas, el que te entiende y te conoce en todas tus facetas ( hasta las menos glamorosas). Bueno, yo si lo tengo. El problema con los mejores amigos es cuando las cosas se confunden, cuando los dos llevan bastante tiempo solos y la tensión entre ambos se vuelve incontrolable. ¿ Qué se hace en esos casos? Creo que para que me entiendan bien, tengo que contextualizar un poco acerca de lo que me ha pasado.

Para mantener su identidad lo llamaré Sam, como el de Clarissa lo explica todo, supongo que recordarán esa serie. Recuerdo haber conocido Sam el año pasado, como a mediados del primer semestre, somos compañeros de curso, ambos eramos mechones. Sam se acercó a nuestro grupo de puras mujeres ( es lo normal en psicología) y no se quedó ahi por siempre. Recuerdo que al verlo no me llamó la atención ni en lo más mínimo, incluso lo encontré un poco "patudo", porque era bastante molestoso sin conocerme mucho. Nos empezamos a acercar cuando descubrimos que nos gustaba la misma música y películas, yo escucho bastante rock alternativo, y hasta ese minuto no había encontrado ningún compañero que tuviera un gusto musical mas o menos parecido al mío. Comenzamos a conversar cada vez más, y descubrimos que teníamos bastantes cosas en común, pero simplemente eramos amigos, ni tan cercanos tampoco. Un día X me contó que le gustaba mi amiga Fabiola, a mi me encantó la noticia, y sinceramente quería que pasara algo entre ellos. Todo terminó en un desastre, Fabiola lo rechazó y se alejaron bastante por un tiempo, ya que ella ya no confiaba en su amistad. En ese tiempo, Sam y yo nos comenzamos a acercar más. En el grupo, siempre habíamos notado que a Sam no le costaba nada " pasarse rollos" con las amigas, pero la verdad es que yo nunca sentí que eso podía pasar conmigo, porque siempre pensé que a el le gustaban la niñas más "ladys" ( no dicen garabatos, no beben, escuchan música rosa,conservadoras, etc, etc), lo cúal defenitivamente yo no soy. Todo iba bien, amigos cada vez más cercanos, cómplices , humor parecido, mentalidad parecida, pero amigos. A fin de año, algo extraño comenzó a pasar, Sam se mostraba cada vez más cariñoso ( abrazos sin razones aparentes y cosas por el estilo), pero no quería pensar que algo más que la amistad ocurría. Pero yo también me confundí ente si sentía algo por el o era solo amistad. Un par de veces sentí que estuvo a punto de pasar algo, pero después me decía a mi misma que era mi imaginación.

Hasta que un día de Diciembre, me fue a dejar a mi casa, nos quedamos en el auto y finalmente nuestros labios se juntaron. Faltaban como 2 semanas para que yo volviera a mi casa y el se quedara allá. En ese tiempo estuvimos saliendo, sin que nadie supiera, hasta que el último día nos mostramos en público en un carrete. Después de eso decidimos que todos se vería en Marzo.

Cuando volví todo fue distinto, ambos nos dimos cuenta que funcionabamos mejor como amigos, yo lo asumí con naturalidad, aunque igual me incomodaba el estár con el a solas, ya que no hablábamos mucho, era horrible. Con el tiempo la confianza volvió y sentí que todo volvería a ser como siempre. Ambos tuvimos relaciones con otras personas y en verdad no tuvimos ningún tipo de problemas. A veces nuestros amigos nos molestaban, pero siempre lo tomamos con humor.

Llegó el segundo semestre, ambos terminamos con las personas que estábamos, por diferentes razones. Seguimos siendo los amigos apañadores, peladores, criticones y cómplices de siempre. Cuando alguno estaba mal siempre nos apoyábamos.

Un día estábamos bailando en una disco, cuando de un momento a otro terminamos dándonos un beso. Para mi ese beso, en verdad no significó nada, le eché la culpa al alcohol y a la situación. Creo que el hizo lo mismo, ya que al conversar quedamos como amigos, sin ningún tipo de rollos. Hubo otros momentos en los qe pudo haber pasado algo, pero nunca les tomé importancia.

Un par de días antes venirme al sur volvió pasar algo, estabamos medios puestos, pero al otro día volvió a pasar sin ninguna gota de alcohol en el cuerpo. Esto me hizo preguntarme ¿ Por qué pasa esto?, porque no es normal, uno no se agarra a su mejor amigo , quiza una vez, pero ya han sido varias. Lo hablamos y bueno se vienen las vacaciones , y es ilógico pensar en alguna posibilidad de tener algo, pero a pesar de ello me lo pregunto. Por lo que Sam dice puede ser por los contextos, o porque los 2 estamos solos  hace tiempo. Lo que es yo, pienso que puede ser porque todos nos dicen que deberíamos estár juntos, pero no me justifico solo con eso, algo pasa entre nosotros y no le podemos echar la culpa a la soledad y al alcohol. Mi ego hubiese esperado escuchar un " me gustas"o " igual te encunetro linda", de verdad yo creo que lo piensa, pero no es lo más expresivo que hay.A pesar de eso me esperaba algo un poco más cariñoso, que un " mejor quedemos como amigos". A veces pienso que podría tener algo con el, si solo fuera un poco más jugado y no quiero que esto se vuelva costumbre. Siento que al llega Marzo esto tiene que parar si no va a ningún lado, me daría mucha rabia que se acostumbre a tenerme cuando quiera sin esforzarse un poco al menos.

Igual estoy confundida, quizá es porque no he conocido a nadie más, la verdad es que no tengo nada claro.

Canción : 1973 - James Blunt

Hay Alternativa?

Solo tengo la certeza ques estás usando esas palabras desgastadas con apariencia de nuevas, para cazar a otra presa, para atrapar a otra tonta que se compre parloteos que le dices a muchas. 
Mientras yo estaré esperando, esperando que llegue otro, que llegue el verdadero, el sincero.Rapidamente olvidaré los daños del pasado, todo el sufriemiento, toda la mierda que tiré contra el amor ,pero al parecer no queda otro camino que esperar, que pensar que el amor es real.. o hay alternativa?

Canción: You make it Real - James Morrison

Adolescentes Mariposas

    [Otro País, Otra Ciudad, Otra Vida,...

             ... Pero La Misma Mirada Felina]

Hace mucho tiempo que no me sentía como cuando estaba en el colegio, vengo a mi casa relativamente seguido, cada fin de semana largo que valga la pena, ya que 12 horas de viaje en bus no es poco. Cuando vengo tengo casi lo mismo que cuando era una pingüina, la misma casa, la misma ciudad que no cambia, los mismos amigos y la misma familia que me acoje. A pesar de todo esto, nunca me he vuelto a sentir como cuando oficialmente vivía aca. He cambiado, he crecido, he madurado mucho, he ganado seguridad; todo esto debería ser el impedimento para no volverme a sentir como hace 2 años. 

Pero este fin de semana dieciochero, decubrí que si soy capáz de sentirme como una adolescente nuevamente. Al parecer, el poder de hacerme sentir así no lo tiene un que , sino quien. Sí señoras y señores, al parece esas mariposas adolescentes que solía sentir no estaban muertas, sino que solo dormidas. Este personaje que me hizo sufrir en mi época escolar, pero que a la vez me hizo descuibrir que era el sensación tan maravillosa del Enamoramiento, aún tiene poder de hacerme sentir cosas. Nosotros nunca fuimos pololos, ni tuvimos nada formal, solo una extraña relación, un extraño juego. Algo fuera de lo común, pero que sin embargo me marcó, ya que terminé sintiendo cosas muy fuertes por este singular caballero. 

A este personaje, que irónicamente llamaré Prince, lo conocí hace unos 3 años, yo tenía 16 y el 18. Recuerdo que ese día no pensaba en salir de mi casa, cuando mi amiga Leticia me llama para que vaya a su casa,pues tenía una junta con unos amigos de su antiguo colegio. Yo ni lo pensé  y partí a su casa, en el camino empezé a pensar que mejor no debía ir, pues en ese tiempo era muy tímida y no sabría que hablar con casi pura gente nueva. Al contrario de lo que pensaba, no todos eran nuevas personas, ya que habían un par de niñas que apenas conocía, pero la mayoría era Gente X. Me dispuse a saludar a todos, cuando ví a Prince, no se que me pasó. Suena un poco cliché decirlo de esta manera, pero sentí que el mundo se detuvo. No era especialmente guapo, no se que tenía, pero sin haber hablado con él, sin ni si quiera saber su nombre, ya me sentía enamorada de ese personaje. Recuerdo que todos hablaban, yo no decía nada, porque no los conocía y como dije era tímida. El tampoco hablaba, solo se disponía a beber de su lata de cerveza.Mientras todos conversaban yo lo observaba con detalle, tenía piel bastante blanca,cabello muy negro y con muchos rulos. Lo que más me llamo la atención, fueron sus ojos, no eran claros ni nada por el estilo, pero tenían algo especial que me mató.

Después de un rato, la gente se comenzó a dispersar, yo no sabía bien a donde ir, recuerdo que su amigo me comenzó a conversar bastante, creo que me estaba "joteando". Yo no quería hablar con el, solo quería conocer a Prince. Finalmente conseguí mi objetivo, ya que este último se unió a la conversación. 

Ambos se estaban tomando un año para dar la PSU otra vez, ya que no eran muy aplicados. Una de las cosas que más me gustó de Prince, fue que tocaba guitarra y estaba en un grupo, pretendía estudiar música en Santiago. Creo que les caí bien a los dos,aunque el amigo se veía más interesado que Prince. Me pidieron el MSN y el fotolog, ya que en esos tiempos no existía Facebook ni nada por el estilo y finalemente nos despedimos.

Después de ese día mi vida no volvió a ser la misma, me encontré con Prince un par de veces, me invitó a varias partes, no siempre cumplía con sus promesas, pero a mi no me importaba. Luego me fui de intercambio a Alemania y pensé que lo perdería, pero no fue así, ya que finalmente se fue a estudiar a una ciudad cercana a la mía. Pasaron muchas cosas, me ilusioné muchas veces con que por fin considerara algo serio conmigo, pero  eso no pasó. Siento que siempre me vio como a una niña, pues eso es lo que yo era en esa época. Nunca lo entendí muy bien, a veces me quería, otras veces se olvidaba de mi existencia. Hubo otras personas entre medio, pero el siempre era capáz de aparecer para romperme los esquemas. No sabía de el en mucho tiempo, no existía el facebook para saber de su vida, luego aparecía para cambiar mi realidad nuevamente. Aunque me prometía que lo ignoraría cuando lo viera o me buscara, no podía evitar que pase algo cuando lo veía. Lo que pasara después nunca estaba en mis manos, solo dependía de sus estúpidos caprichos, yo sólo era una niña ilusionada y el era lo que se podría denominar como Bad Boy. La última vez que lo ví fue en el verano de 2008, año en que comenzaría mi vida universitaria, nos encontramos en una fiesta, como siempre estuvimos juntos casi todo el tiempo, pero quedó ahí. Le conté de mis planes de emigrar lejos y me dijo que me podría haber ido donde el estaba para estár juntos, la verdad es que ese comentario me llegó mucho, pero ya era una decisión tomada. Y así terminó esas historia, un par de conversaciones por MSN, pero nada más. El encontró polola, yo también estuve con un par de personas, y para mí todo había acabado.

Al parecer el destino no quería que así fuera, ayer me encontraba con mis amigas en una Disco X, cuando lo ví aparecer entre la gente. No me fue para nada indiferente, todos mis sentidos se descolocaron, era Prince después de casi 2 años sin verlo. Estaba cambiado, con el pelo más largo, péro seguía con su misma mirada y tierna forma de ser que me encanta. Estuvimos conversando un rato, pero creo que ninguno se pudo contener y terminamos uniendo nuestro labios, recordando viejos tiempos.Ambos extrañábamos los besos que  solo el otro es capáz de dar, con una química que nos invade por completo.Estuvimos juntos toda la noche en esa disco, cualquiera que nos hubiese visto pensaría que estabamos profundamente enamorados, no creo que esto vaya a significar que volvamos a estár juntos ni nada, pero creo que los sentimientos de los primeros amores son díficiles de borrar. Creo que ahora me ve mas mujer, porque en verdad he crecido y me siento mucho más segura que en otras épocas. No se que pasará la próxima vez que lo vea, sólo dejaré que las cosas fluyan y ahora estoy más relajada, porque estoy consciente de que no es factible una relación entre nosotros por la distancia y otras cosas. Solo me dedicaré a disfutar el momento cuando lo vea, sin pensar en lo que pasará después.

Canción: Como Hablar - Amaral

Olvido, Pasado e Idealismo

Poder Decir Adiós Es Crecer

No se porque es tan complicado olvidar el pasado.La mayoría de las personas tenemos esa estúpida manía de pensar que todo tiempo pasado fue mejor, no se por qué tenemos esa inminente necesidad de idealizar lo que ya pasó. Pensándolo bien es algo tan ridículo, ya que ese pasado alguna vez fue presente, y cuando era presente de seguro no lo veíamos de la misma forma. Creo que eso le pasa a la mayoría de las personas, notablemente más a las mujeres, aunque nunca faltan los hombres sensibles que alguna vez se enamoraron. Debo explicitar ese último detalle, refiriéndome al tema de las relaciones, ya quepara las mujeres cualquier relación, aunque no estén enamoradas es importante, al parecer para los hombres ap no. A veces me da pena, siento que para ellos es tan fácil olvidar que alguna vez exististe. Me cuesta creer que ellos sientan esa horrible necesidad de hablarle a su ex por msn, de mazoquistamente volver a escuchar su voz, a pesar de que ya no les interese nada con ella. Si ya no les interesas para una relación, ya no existes. En cambio nosotras somos tan estúpidas, queriendo verlos, escucharlos, saber de sus vidas. Aunque nos hayan hecho el peor de los daños, siempre que miramos atrás idealizamos las situaciones, las analizamos una y otra vez, "descubriendo" que muchas de las cosas que pasaron fueron culpa nuestra, aunque en realidad no sea verdad, nos autoconvencemos de eso. Últimamente he hablado de esto con muchas personas, incluyendo hombres y mujeres. Muchos de mis amigos están en la etapa post- término, es como si todos olieran la aproximación de la primavera y sintieran una enorme necesidad de renovar pareja. En fin, la cosa es que mis amigos hombres no hablan de sus términos, onda un simple "terminamos y pucha que lata, pero la vida sigue", sin ningún lamento evidente, de seguro que lo pueden pensar, pero no todo el día como la mayoría de nosotras.

En cambio mis amigas le dan vueltas y vueltas al asunto,aunque no todas de la misma manera. Por ejemplo, yo no quiero por nada del mundo encontrarme con Tom en algún lugar de esta ciudad, no sabría que hacer, como reaccionar, sentiría que me haría la desconocida, no se, tantos miedos que me provoca esa situación. Terminamos de una forma tan ambigua, tan fea, se portó tan mal en el último tiempo, no se hablaron las cosas, todo mal. Aunque muchas veces, debo reconocer que pienso que pude haber hecho más, culpándome, lo cual no es sano, creo que es por el hecho de estar sola. Pero en concreto soy del tipo que no quiere volver a verlo y lo evito lo más posible, en especial ahora que está con otra persona. El otro día existió la posibilidad de verlo y casi me muero por dentro, menos mal que no había sido invitado.
El otro tipo de mina, es la que lo único que quiere es volver a verlo. Como mi amiga Fabiola, ella quiere volver a ver a su ex, busca cualquier oportunidad para verlo, aunque normalmente no le resulta. Lo que ella pretende es ojalá verlo con la otra mina y comportarse como una perra, osea ser pesada, indiferente y verse espectacularmente sexy. Seguramente en su interior existe un deseo de que su ex la vea y se de cuanta de que todavía la quiere, y que es mejor que la otra y bla bla bla. Aunque ella no lo acepta, todos nos damos cuenta de que ese es su verdadero deseo. Además ella si que se culpa por todo lo del pasado, lo cual es una estupidez porque sinceramente su ex es un imbécil.
Para terminar creo que ya estoy terminando de cerrar el capitulo de Tom, pero sinceramente creo que necesito a alguien nuevo para poder cerrarlo por completo. Aunque muchas personas digan que no, es la mejor forma de finalizar el olvido, de terminar el proceso de superación, para poder pensar en otra persona cuando se hable de amor, ya que inevitablemente lo primero que se nos viene a la cabeza en esa situación, es la última persona con la que estuvimos.

Canción : Adiós- Gustavo Cerati

No todo es tan Negro

Debo confesar que amo la psicología, es algo que me apasiona, aunque el año pasado, cuando entré a este mundo, no estaba del todo convencida. En un principio no me sentía totalmente cómoda, con el tiempo fui conociendo gente y dándome cuenta de que aquí podía hablar de cosas que para mis otros amigos resultaban aburridas. Es verdad, aquí se puede hablar de muchas cosas, irse en la volada y tener conversaciones muy profundas de la vida, de esta forma se puede conocer a las personas de manera más completa, y eso me encanta, lo admito. A pesar de todo esto, hay veces en que esto me cansa un poco, como ya he evidenciado en entradas anteriores, en muchas ocasiones siento que no se puede tener una conversación simple y sin mucha profundidad, porque al final siempre se termina hablando de cosas densas. A veces siento que me hundo, como que comienzo a ver todo negro, como que nada de lo que siempre he creído es verdad. Hubo un tiempo en que esta situación realmente me preocupaba y me deprimía, por ello me sentía muy desmotivada con la U y con todo lo que se venía, pero mi amor a la psicología siempre me mantuvo ahí, sin dejarme barajar otras opciones. He tratado de salir con otras personas para equilibrarme un poco, lo que me ha ayudado bastante. También me he apoyado en el hecho de que no soy la única que ha sentido esto alguna vez, lo cual es genial, cuando uno se siente acompañado en alguna situación que complica, todo parece más simple.
Ayer, fue hubo una fiesta de la carrera, y a pesar de mis bajas expectatitas. lo pase INCREÍBLE!
Jamás pensé que lo iba a disfrutar tanto, bailé , reí, canté, salté,hace tiempo que no daba tanto jugo. A veces e me olvida que esta gente con la que comparto todo los días también es capaz de pasarla bien frivolamente, sin pensar tanto, solo disfrutar. Espero que estas cosas se sigan repitiendo, para poder dejarnos llevar por el deseo de pasarla bien, sin entrés . A pesar de ello, sigo con la idea de conocer otras personas de otras carreras, pero esto me demuestra que sí es posible lidear con esto, que no todo es tan negro. Creo que renové mi mentalidad, ya no siento ese rechazo hacia mis amigos y eso me tranquiliza mucho, como suele decir mi madre son estados, estados que parecen eternos, sobre todo para mí que a veces me preocupo demasiado.
Con respecto al vacío que suelo sentir en mi corazón, aún sigue allí, pero no me preocupa tanto como hace un tiempo. Creo que estoy madurando bastante con respecto del año pasado, ahora estoy comenzando a quererme más a mi misma. Me estoy arreglando más, estoy siendo un poco más vanidosa, antes lo rechazaba porque pensaba erróneamente que eso me iba a transformar en hueca, no es malo ser un poco hueca a veces, hay que saber mantener el equiibrio.Creo que entendí que tengo que quererme a mi misma antes de esperar.que me quieran, suena un poco cliché pero es la verdad. Estoy ganando seguridad, más amor propio y ha subido mi autoestima, me siento muy contenta por eso, y me estoy creyendo más el cuento.Solo dejaré las cosas en las manos del destino y que pasé lo que tenga que pasar. Por lo menos me siento optimista, ya que me dieron ganas de escribir algo optimista y supongo que eso es bueno.

Canción: I'm Yours - Jason Mraz

Necesitando algo más

No se que mierda me pasa, ando muy desmotivada con la U, no tengo ganas de ir, ni de trabajar en nada. Tengo tantos trabajos que hacer, textos que leer, idas a terreno y ejercicios de estadística. Ni si quiera he empezado, y ya no quiero saber nada al respecto. Con todo lo que he pasado últimamente, siento que lo único que quiero es pasarlo bien, compartir con otra gente y olvidarme de la maldita realidad por un rato. ¿Será esto síntoma de alguna depresión o algún tipo de estrés?... no tengo la menor idea. Se supone que estoy estudiando psicología y ni si quiera soy capaz de diagnosticarme a mi misma.

Por otra parte, no se que me pasa con la gente de la u, como que no quiero ver a nadie. Son mis amigos y obviamente los quiero, pero siento que verlos es sinónimo de trabajo. Como que el tema de todo los días es : que mierda hay que hacer para la semana que sigue, y la que sigue , y la que sigue. Es como una cadena interminable, y todavía no ha empezado. Creo que me hace falta juntarme con otra gente, la cual no debe tener relación o la menos posible con mis amigos de la u. Los de cierta universidad X ya no son una distracción, porque la mayoría ya se junta con mis amigos de la u. En verdad creo que se lo que me hace falta, lo que necesito es un pinche o alguien me de cariño de esa forma. En el último tiempo siento que todos están encontrando a alguien, justo cuando yo estoy sola, sin perro que me ladre. Nora (la amiga con la que vivo) ya encontró a alguien, y de verdad que me alegro por ella, espero que le resulte. A pesar de esto, como que me da pena y no creo que se trate de envidia, si no que a mi también me gustaría estar con alguien. Últimamente he pensado mucho en eso, y me deprime un poco. He recordado mucho el tiempo en el que estaba con Tom . No es que quiera volver con el, estoy segura de eso, sino que he recordado el cariño y preocupación que me daba, me gustaría tener a alguien que me de eso en estos momentos, alguien que me saque de esta odiosa realidad por un rato. No se porque me cuesta tanto interesarme en alguien, o que alguien se interese en mi. He conocido gente , pero la verdad es que nadie que llama suficientemente mi atención, creo que el último fue Domingo, que en verdad no era lo que parecía. Tan difícil es encontrar a alguien que le guste la buena música, hable cosas interesantes y sea divertido a la vez? Igual tengo cierto miedo en fijarme en alguien, ese estúpido miedo a sufrir.

Me he dado cuenta que mis últimos escritos han sido todos tristes, no es que esté con depresión ni nada por el estilo, mas bien me san ganas de desahogarme de esta manera cuando estoy triste o cuando tengo algo interesante que contar, y últimamente no me ha pasado nada que valga la pena relatar.

Canción: Closer Now - Keane

Partida, Llanto y Reflexión

Estos días han sido muy extraños,rápidos, llenos de emociones y creo que me han marcado de manera importante. Después de de ayer nada volverá a ser lo mismo. Acaba de fallecer mi tía mas querida, esa con la que se puede tener una complicidad especial, esa con la que puedes reír por horas y burlarte de cualquier estupidez, esa que te vió crecer, esa que además de tu tía era una amiga..
Todo fue muy rápido, hace unas semanas que estaba enferma, pero no parecía nada serio, o por lo menos no como para llegar a terminar con su vida. Se sentía cansada, padecía una especie de neumonia que la molestaba hace un tiempo, pero nadie se imaginaba que ese cáncer que alguna vez estuvo en su pecho, se había trasladado asu pulmón y sus huesos. Ya no había salida, lo único que se podía hacer era esperar y tratar de que su último tiempo con nosotros fuera lo más grato posible. Yo estaba lejos, ya que por motivos de estudios vivo lejos de casa, pero de todos modos la vine a visitar. Alcanzé a hablar un poco con ella, aunque tuve que ser bastante breve.Fue duro verla en esa cama, decaída y sin hablar muchos, despues de habeerla conocido como una mujer que nunca podía quedarse tranquila, con la inagotable necesidad de estar haciendo algo. Es bastante chocante visitar a alguien, y al mismo tiempo estar consciente de que lo más probable es que sea la última vez que la veas con vida. Y así fue, al día siguiente de verla falleció. Según los doctores, fue rápido y sin dolor, como ella lo hubiese querido.
Luego vivir todo el duelo, junto a mi familia. Verla ahí, quita sin habla, pálida,mientras era maquillada por sus hermanas. Todo esto del velorio y funeral fue bastante extraño para mi, ya que a pesar de haber llorado mucho su enfermedad en privado, no se por que razón me cuesta tanto llorar en público. Creo que soy una de las sobrinas que mas sintió su partida, no como otras que lloraron como magdalenas, siendo que en verdad no compartían con ella, bastante curioso. En definitiva, no pude desahogarme en los días que correspondía, a lo más bote un par de lágrimas, sin embargo una inmesa pena me ahogaba por dentro, la cual no podía esprender de mis entrañas. Tuve ques esperar hasta estar en mi casa, casi completamente sola, para poder botar toda la rabia que tenía dentro. No quería que mi primo ( hijo de la difunta) me viera así, ya que siento que no me corresponde sufrir tanto comoa él, se que es un pensamiento estúpido. De todos modos me vió y me consolo, lloramos juntos como una muestra de todo el cariño que nos tenemos y de todo lo que la queríamos a ella, que en el fondo era como una segunda mamá.
Tía, espero que este bien donde quiera que se encuentre y nunca olvide todo lo que la amamos y extrañaremos. Usted sabe que después de esto mis dudas sobre Dios se han incrementado más, pero toadavía no me he salido completamtente del camino, creo que podré reformarme si es que él me muestra una buena razón para volver a creer ciegamente, y que su partida tenga una explicacón.

Canción: It's Ok Love - Saybia

Inconstancia

Si me preguntan cual es la necesidad de salir cada fin de semana, no sabría bien que decir; ¿ es a caso una manera de escapar de mi misma por un momento? ¿de evitar la reflexión y el cuestionamiento? ¿ es olvidarme de la realidad?
La verdad es que no le encuentro sentido en este momento, no se que razón me lleva a hacerlo, muy rara vez siento lo mismo que antes, solo en contadas ocasiones. En realidad ya no siento lo mismo por casi nada, como que todo ha perdido el rico gusto que tuvo alguna vez, ¿ha perdido el gusto o mis papilas gustativas de la vida se han secado hasta no servir para nada mas que no se vivir la rutina?
No se si esto vaya a ocurrir con todo lo que emprenda o simplemente me aburrí de lo que tengo y necesito algo nuevo. No se que me pasa, es como si todo lo que alguna vez critiqué en el resto se estuviera volviendo contra mi.
Siento que ando y ando, pero no voy a ningún lado, necesito encontrar nuevo horizontes.
Maldita inconstancia ¿Por qué me persigues siempre? O quizás necesariamente tengas que ir conmigo, tal vez no sería yo sin ti. Tendré que aceptarte, no te quiero, pero debo convivir contigo al igual que una mujer que no puede dejar a su marido alcohólico, aunque si puede, solo que no se atreve.¿ Que pasa conmigo? , ¿Por qué no le encuentro sentido a nada de lo que anteriormente estaba tan segura?.. ¿Será una crisis existencial pasajera o será algo significativo?... como me gustaría que Dios me dijera lo que va a ocurrir para no atormentarme más…

Canción: The Scientist- Coldplay

Blog Yo?

¿Has sentido alguna vez que la única forma de desahogarte por completo es por medio de un lápiz y un papel? Es confiable, no te traicionará, no te juzgará, siempre estará dispuesto para ti.

Nunca he sido de esas personas que les gusta guardarse las cosas, me agrada contar lo que pienso y lo que siento. Pero a lo largo de estos últimos años me he dado cuenta que quizás la mejor forma no es contar todo a las amigas , porque por muy fieles que sean siempre existe el riesgo de que lo cuenten o por lo menos lo comenten entre ellas como una forma de pelambre.
Sinceramente nunca me ha llamado mucho la atención, esto de publicar las cosas que escribo. Creo que la principal razón es que soy bastante insegura y siento presió al saber que alguien lee mis escritos. Según lo que dije anteriormente, es bastante contradictorio esto de crear un blog, sin embargo yo quiero que la gente lea lo que escribo, allá ellos si les gusta o no, pero no me gusta esa necesidad de decir que un texto está "bueno" o interesante por el solo hecho de ser tu amigo. Creo que de ahora en adelante este será mi espacio para poder comunicarme libremente, sin ningún pudor y pudiendo escuchar opiniones de otro, sin la necesidad de pasar ningún bochorno. A veces siento que la única forma de desahogarme completamente es escribiendo, aunque nadie lo lea, es la forma en que puedo liberarme por completo.Hablando con alguien uno nunca lo dice todo, pues siempre se omite u olvida algo, no existe la posibilidad de "editar", los momentos pasan, el papel no. Con esto, pareciera que soy una anti-social, pero debo decir que no es así, soy bastante sociable, tengo muchos amigos, pero a veces siento que este medio es el único que me permite desahogarme por completo.La verdad, es que no se si alguien vaya a leer esto, pero no es mi objetivo principal por ahora.A pesar de ello, me gustaría saber que opinan , si es que alguien tiene ganas de decir algo, cualquier comentario será apreciado.

Canción: Ironic - Alanis Morissette

¿Esto es lo que quiero?

Día de penas,llantos y dudas

lágrimas recorren tus mejillas

como rocío por las mañanas

en la hierba y las ventanas

¿Servirás realmente para esto?

La duda te atormenta,

No te deja pensar, no te deja soñar ni respirar en paz

Solo te queda esperar para descubrir si esto es lo tuyo

¿O es tan solo un vil engaño?

Luchaste tanto para esto

No fue fácil, estabas llena de inseguridades y grandes miedos

Decepcionaste a tus padres, profesores y tal vez amigos

Todo por seguir tu verdadera vocación

Para ti no fue una decepción, sino un descubrimiento grandioso

Quizás ellos esperaban más de ti ,

Querían que defendieras no que entendieras

Que dejaras las nubes y pisaras la tierra

Que abandones lo absurdo del interior y te concentres en el exterior

Que solo sigas la corriente y dejes tu iluso idealismo

Que pienses en el bolsillo antes de la felicidad

Que seas frío y templado

Que seas alguien que no eras

Tal vez podrías haberlo hecho

Y todos hubieran sido felices

Todos… excepto tu.

Abril,2007

Canción: Videotape- Radiohead

Simplemente No Te Quiere

Si alguien actúa como un idiota es porque le gustas??.. El otro día vi "He's just NOT that into you" donde hablaban de esta situación. Y me quedé pensando..Que nos pasa a las mujeres??
Cual es el fin de heredar la estupidez en las relaciones amorosas, generación tras generación.Esperando ilusamente llamados que nunca llegarán, sin soltar el teléfono en todo el día, siempre pendientes, en el msn lo mismo y esperando a que el nos hable primero of course! Luego no llama, no se conecta, no te habla.
En todas las épocas hemos pensado que si un hombre no se comporta como debe, es por una buena razón y cuando comenzamos a dudar de ello, siempre habrá una amiga, prima , madre o cualquier compañera de género dispuesta a reafirmar la idiotez. Seguramente tiene mucho que estudiar, no tiene plata en el celular o el clásico "está esperando que tu lo llames ". Cuek! Error!.. Cual es el fin de fomentar el sufrimiento y las falsas ilusiones, tan difícil es afrontar la realidad??, tanto nos complica dejar de tener a alguien en quien pensar y por el cuál complicarnos la vida?? La verdad, no se por qué nos complicamos tanto en tratar de entender a los hombres, si en verdad son seres simplones y básicos en cuanto a relaciones. Si está interesado te llamará, aunque tenga que conseguirse celular con el vecino, o tenga que llamar a tu amiga para conseguirse tu número, email, facebook o cualquier medio para poder contactarse contigo y verte nuevamente. No son como nosotras... oh no!, ellos no piensan uuy que arrastrado, o aii que patético llamarla yo, tampoco piensan tanto el "voy a esperar a que me hable primero".. oh no son seres simples que si quieren algo hacen lo que sea para conseguirlo. No se dan cuenta, pero utilizan los mismos sobre nombres una y otra vez, si ellos sienten algo en el momento lo dicen y ya!. No son como nosotras que recordamos cada misero detalle de una situación,cada palabra, cada cariño y cursilerías que ellos pronto olvidarán,salvo algunas excepciones que seguramente tiene su lado femenino sensible muy desarrollado.Si ya no están interesados no temen tanto en demostrarlo, se alejan de un día para otro, están más fríos, etc etc. Miles de señales que no queremos ver, por el estúpido hecho de estar programadas para pensar que los más idiotas nos quieren.

En el fondo a todas nos atraen los "chicos malos", esos que cuesta mantener. Aunque digamos que nos gustan los "buenos" y mamones, sabemos que no es así. Es lindo y todo ,pero después de un rato aburre, y hasta ahogan sus detalles.Hasta llegar al punto de disfrutar viendo como el celular suena,pues sabes que en un rato te volverá a llamar, o no constestar los mensajes de indemdiato, porque tienes claro que en un rato te llegará otro. Mientras que los que no tan "buenos" son impredecibles y son un desafío.Pareciera que estos hombres tuvieran un chip para saber como engancharnos, aunque solo algunos lo saben utilizar de la manera correcta. Otros simplemente desaprovechan las oportunidades que después nos andan buscando, cuando ya es muy tarde.

Ya basta de justificar! Si no te busca , no está interesado y punto.. tan difícil es entenderlo? Al parecer si, ya que nuevamente caemos en el jueguito de caer nuevamente, con el que hace un mes te dijo que no eres tu sino que, el que no estaba preparado para una relación, el que te dijo que eras demasiado buena para el. Pero claro ahí esta de nuevo en tu puerta, y tu creyendo que todo cambiará y que no te hará sufrir. Ahora todo es peor, porque ya no te busca para algo estable, si no que se siente solo. Te busca, te ilusionas, y si después no da señales,aceptalo.. simplemente ya no está interesado! No es necesario inventar msn ni facebook psicópatas, tampoco hay necesidad de hablar con alguna amiga de el, o sacarle información a sus cecanos o conocidos. Evita todas esas molestias y vergüenzas, simplemente acepta las cosas como son.

Para que las mas sensibles no se desilusionen, no está todo perdido chicas, ya que pueden haber excepciones a la regla de que si no te busca al tiro no está interesado. Sin embargo para nuestra desgracia la mayoría estamos dentro de la regla, por favor no piensen que son la excepción, piensen que son la regla, ya que si son la excepción lo notarán, creanme. No es que ya no puedan conocer a nadie, sino que estarán más preparadas y sufrirán menos.

ps: por si quieres ver la película con subtítulos y sin cortes pincha aquí

Canción: L'Amour - Carla Bruni