Popurrí de Estiercol

      Por qué me dan ganas de escribir cuando no estoy bien?

Esta es una frase típica mía a la hora de introducir un texto: No se que me pasa, ando súper rara. Como ya me había pasado otras veces, estoy cansada de este mundo de psicología, no me dan ganas de estar con todas esas personas amargadas que antes me simpatizaban tanto. Siento que todo ese mundo no me hace bien, esa profundidad que antes me fascinaba ya no me llena ni un poco. Ando rara, extremadamente dápica. No quiero saber nada de conversaciones profundas ni nada que se le parezca, hasta a veces siento que mi cerebro ha bloqueado toda función referente a reflexionar sobre el mundo, y en especial sobre mi misma. Creo que es por qué algo no anda bien dentro de mi, y como mucha gente con depresión le pasa : No quiero pensar en eso. Ni si quiera se que es, pero no quiero descubrirlo, es como si supiera que saberlo me hará mal. Para omitir ese sentimiento me he comportado como las frívolas que tanto critique alguna vez. De lo único que me preocupo con respecto a mi es de cómo me veo?, que me pongo?, como me peino?, que me pondré mañana?.. Por una parte eso no es tan malo, ya que ha subido bastante mi autoestima, pero creo que debo equilibrarme. La esencia de Sonia no solo se preocupa de esas cosas, si no de mucho más, siento que ya ni me preocupo como están los demás, lo cual era intrínseco a mi. Ni si quiera se como estoy yo…

No se si esto que me pasa tendrá que ver con mi incertidumbre con respecto a la carrera o la depresión de mi mamá, pero en realidad me está molestando esta situación. Siento que ya ni puedo pensar como lo hacía antes.. y si yo no estoy bien, no se como pretendo orientar a los demás. No se si buscar ayuda o si simplemente estoy exagerando (como ya lo he hecho en otras ocasiones).